La ensaladera

Disney T.H.S."Princess" - Capitulo 2

2010-03-06T18:51:00.000-08:00

(Continuación)

La Bella durmiente, que nació en cuna de oro, hija de reyes y dotada de características maravillosas por tres hadas madrinas es presa de su innata curiosidad femenina y termina pinchándose el dedo con una maquina de cocer (¿si nunca debió haber cocido nada en su vida, que carajo tenía que estar haciendo en la torre del castillo intentando hacer algo para lo que claramente era una inútil?) y cae presa de un sueño profundo y no hace absolutamente nada mas. Si, si, si, una soberbia estúpida que sólo se dedica a dormir por años y años y años, hasta que un loco bohemio de alta alcurnia sale en su búsqueda como los viejos españoles a la ciudad de oro, y que, previo matar a la malvada bruja fea, se “enamora a primera vista” (...¡¡cualquiera!!...) y la besa (claro aprovechamiento de un mujer indefensa para saciar las propias pulsiones libidinosas) despertándola de su letargo. Ella, por supuesto, lo retribuye de inmediato y viven felices para siempre.

Pasemos sin solución de continuidad a Jazmín, borrega nacida de un jeque árabe un poco rebelde a la disciplina de su padre y que la pretende un brujo maldito, consejero real, que tras la unión matrimonial tiene la idea de asesinar a su padre y apoderarse del reino. Esta chiquilina termina enamorándose de un pela gatos que gracias a un culo fenomenal logra hacerse de una lámpara de cuyo interior sale un genio medio trastornado que le concede tres deseos, entre los que se encuentra la fortuna necesaria para conquistar a esa niña. Es decir, un constructor de castillos en el aire o, en el mejor de los casos lo que hoy algunos llamarían “un nuevo rico”. Un verdadero embaucador y mentiroso, al cuál se entrega la señorita que parece más deslumbrada por volar en alfombra que en compartir con otro sequito de mujeres (el harem) a su príncipe fantoche. Es decir, la imagen de la mujer que encandilada y enamorada por la fortuna y el poder se entrega a los brazos de un mal tipo…algo así como una representación antigua de un zar de la droga, por ejemplo. Una pregunta, ¿estos vivieron felices para siempre?, no lo recuerdo.

En cuarto lugar tomo a Blancanieves, niña que vivía muy tranquila en un pueblo medieval hasta que una mujer obsesionada con ser la mas hermosa del reino y que se la pasaba delante de un espejo parlante (¡uf…que problemitas!) que, seguramente harto de tener que repetir siempre lo mismo se sincera y le dice que aquella pequeña es la mas linda del reino. Ya el desenlace todos lo sabemos, un cazador es contratado para llevarla al medio del bosque y matarla pero cobardemente la deja vivir y esta se pierde hasta que da con la casa de los enanitos.
Ya se que se han tejido bastantes historias alrededor de este hecho, película porno incluida, pero creo fervientemente que son justificadas. ¿Vamos a creernos que Blancanieves era como una especie de Pitufina rodeada de hombres a los que sólo se limitaba a tratarlos como pequeños hijitos o amigos? Na, na, na…digamos que Blancanieves ha corrido mejor suerte y tuvo mejor prensa que la enana azul a quien le podemos adjudicar los pitufinitos que aparecieron en versiones mas modernas de ese dibujo. En definitiva, Blancanieves es una tremenda reventada que se queda a vivir con siete flacos que trabajan en una mina y a los que se ocupa de atenderlos en todos los quehaceres del hogar. El famoso y estereotipado fetiche masculino de la mucamita, combinada con una orgía festivalera y libertina, haciendo de esta princesa una piola bárbara que construyó un mito sobre una imagen de ingenuidad inexistente. Recuerdo a las viejas que recomiendan a las mujeres que se inician en los misterios de la vida en convivencia que “La mujer debe ser una dama en público y un prostituta en la cama”. Claro toda la fiesta termina cuando la “jabru” malvada se entera de la traición del sicario y le da una manzana que la tumba, confinándola al sueño en un ataúd de cristal que le construyen los enanos quienes, al final de cuenta, son abandonados a su suerte cuando, emulando a la historia de la Bella Durmiente, un apuesto príncipe que vagaba sin rumbo se la cruza y no tiene mejor idea que besarla. Esto nos da la pauta de que debía estar bastante necesitado y que era necrófilo.

Dejé para el final a una princesa que la verdad que me cae medio simpática ya que, en definitiva, es la única que, al parecer, hace algo que la vuelve merecedora del podio: Bella.
Esta piba vivía placidamente hasta que no recuerdo por qué a su viejo lo rapta una Bestia parecida a un León (lo que no la hace más fea que el Jorobado de Notredam que estaba todo tullido) por lo que decide ir a buscarlo, siendo raptada ella también. Ambos son puestos prisioneros y ella se sacrifica aceptando quedarse en el castillo a cambio de que liberen a su padre. Finalmente este monstruo solitario y resentido con la vida, preso de un gualicho se va ablandando y se muestra como él es con la señorita que, además de corregir sus modales en la mesa, va descubriendo un ser interior bonito y, al parecer se enamora y bla, bla, bla.
Pero ojo, no todo es tan sencillo y lindo como parece. Este dibujito no es la reivindicación de los feos, no, no. No nos olvidemos de la rosa cuyos pétalos van cayendo y que marca el tiempo límite que tiene el monstruo de enamorar a una chica y volver a su condición física de humanidad o morir. Este dato no es menor. La Bestia le explica esto a bella y hace todo lo que puede por enamorarla pero la mina tiene que esperar hasta último momento para dar el brazo a torcer y darle un pico a la Bestia que se estaba muriendo. Entonces cabe preguntarse ¿Es amor verdadero, culpa o lástima? La decisión le fue favorable y finalmente aquel ser asqueroso se convierte en, obvio, un apuesto príncipe del que se enamora y viven felices para siempre, pero la duda permanecerá.

En este esquema faltaba algo que, para la sociedad norteamericana, necesitada de mostrarse plurirracial, era inaudito. No existía princesa de raza negra.
El problema fue solucionado recientemente con una película en donde el personaje protagónico tiene esas características fisiológicas (salvo por los labios un tanto finos para mi gusto), es princesa de nacimiento, se viste siempre como princesa y, además, ya en el título del film se la cataloga como princesa (¡¿algunas duda de que es una princesa…eh, eh?!). De este modo no hay lugar a malos entendidos y se evitan ternas que demorarían el trámite de remediar este accionar, al parecer, impropio. El problemita es que esta chiquilina, como no le ocurre a las demás, antes de encontrar el príncipe, debe transformarse en un húmedo y pegajoso batracio y atravesar los pantanos. Claro, la negra no podía simplemente tirarse a dormir y esperar a un príncipe, pero bueno, eso es harina de otro costal.

En síntesis, vemos como Disney hace décadas se ha encargado de brindar role models femeninos que parecen divinos pero que esconden una realidad terrible:
Cenicienta: La mujer que se victimiza y llora su miseria a la espera de un hombre que la ayude a escaparse de su casa. ¡Ah!...y luego se vengará de la mano que le dio de comer.
La Bella Durmiente: La mujer torpe que no sabe hacer un corno, agraciada por la vida desde el nacimiento, que con sólo dormir le alcanza para lograr los favores de un príncipe.
Jazmín: La mujer ingenua que compra humo y será una mas del montón.
Blancanieves: La mujer que aparenta ser el ama de casa típica pero que es mas atorranta que una prostituta húngara.
Bella: La mujer que pulula entre el amor, la culpa y la lástima.

The End (Terceras partes nunca fueron buenas)

Disney T.H.S."Princess" - Capitulo 1

2010-02-12T14:10:00.000-08:00

Un reciente viaje a las tierras del norte, más precisamente a lo que algunos llaman “La madre patria”, me ha permitido confirmar las sospechas que abrigaba sobre un siniestro secreto de Disney.

Pienso que si uno quiere que algo permanezca inadvertido no hay mejor técnica que masificarlo. La vulgarización traerá aceptación acrítica del conjunto social que abrazará eso dado como una realidad y una verdad no sólo incontestable sino, lo que es más importante, deseable.

Recuerdo que un frío y lluvioso día de invierno me encontraba tirado en la cama paseando abúlicamente por los canales de televisión (¿Para qué corno tenemos tantos si nunca hay nada cuando uno quiere ver la tele?) cuando me detuve en el canal de Disney (por entonces “Disney Chanel”, hoy contamos con “Play House Disney” y “Disney XD” según el rango de edades de los televidentes) y lo que vi me heló la sangre.

Era una sucesión de imágenes de las gráciles y preciosas princesas de Disney con sus finos labios dibujando una sonrisa angelical, sus ojos y sus peinados inamovibles, sus delicadas maneras, sus bailes y cantos y sus bellos príncipes salvadores. Las imágenes estaban compaginadas sobre una melodía instrumental dulce pero animada y aunque duró unos veinte segundos, fueron suficientes para provocarme un sentido malestar estomacal. Percibía que algo no andaba bien, que había un cabo suelto. En la base de la lengua tenía un sabor amargo.

De pronto me encontré pensando: “¿Acaso es esta la imagen que se le brinda al genero femenino sobre la condición femenina? ¿Acaso todas nacieron agraciadas por el pincel de la naturaleza y tienen un destino de princesas? ¡¿Existe alguna chance de que las mujeres vivan en un castillo con un apuesto príncipe que atraviesa los peores peligros y sean felices para siempre sin hacer nada?! Si esa es su aspiración de vida, ¡¡¿¿cómo harán para soportar en el futuro a un ser peludo que eruta y disfruta de descargar sus gases dentro del lecho conyugal, que deja tirada la ropa sucia en cuanto espacio libre encuentra, que se dedica a criar panza frente a la tele y que en el mejor de los casos el mayor peligro que ha enfrentado es una sartén con aceite hirviendo??!!! ¡¡¡¡Para colmo cuando ya ingresan en el nefasto período de la adolescencia la princesa es cambiada por una mujer de cuello estirado, patas largas, cintura de avispas y tetas plásticas cuya única preocupación es “estar a la moda” y ser super popular y divertida!!!!...Puaj…”

No lo dudé y me dedique a investigar y meditar sobre estos íconos. He aquí algunas de mis conclusiones.

En el universo de personajes animados dirigidos hacia la mujer existe un ranking. El top five esta ocupado por las princesas oficiales de Disney: Blanca Nieves, La Bella Durmiente, Bella, Jazmín y, por supuesto, la famosa Cenicienta.

Si uno va a Disney World puede ver muñecos, rompecabezas, vasos, platos, peluches, prendedores, llaveros, biromes, cuadros, alcancías o lo que se imagine de estos personajes con la leyenda “Princess”. ¡Vamos!, el castillo de Magic Kindom es el hogar de Cenicienta donde uno puede sacarse una foto con ella y mientras come en el restaurant del primer piso van entrando el resto de las princesas mencionadas, cual damas de honor, para sacarse una foto y firmar autógrafos (¡?).

En el escalafón las sigue de cerca, pisándoles los talones y hasta con la venia oficial de ocupar el distinguido podio en muchas ocasiones, La Sirenita.

Un rango más abajo se encuentra Campanita que desde hace poco tiempo ha cobrado nuevos bríos con dos películas y el merchandising consiguiente que la han ayudado a escalar algunas posiciones. Inclusive tiene un gift shop en el parque de diversiones nombrado, más grande que el de Blanca Nieves, ubicado justo en frente.

Muy a lo lejos se encuentran Mulán y Pocahontas, quienes no han gozado de los favores de Disney y aunque puede conseguirse el muñeco de la primera y el disfraz de la segunda, hay que buscar bastante y revolver los cajones para dar con ellos. La Asiatica y la Nativa, es palmario que ni pinchan ni cortan, no están en los desfiles, casi no aplican en los shows de cierre de los parques y de casualidad puede encontrarse a la primera en la parte de los países de Epcot. Es cierto que figuran junto con La Sirenita en la página oficial http://disney.go.com/princess/#/home/, pero no crean en nada...son patrañas, técnicas de marketing, una vil mentira que cae con solo constatar la realidad que se palpa en la casa matriz.

Pero ahondemos un poco más. ¿Qué representan estas imágenes? ¿Qué han hecho estas princesas para ganarse el podio?

Comencemos por el plato fuerte. Cenicienta, ícono de la mujer norteamericana (rubia, mas bien esbelta, de finas caderas y con un porte mamario medido pero marcado) tuvo la desdicha de que su madre se haya muerto. Se sostiene que fue criada por su padre quien decide casarse con una viuda espantosa y malvada que tiene dos hijas horripilantes y se muere poco tiempo después por causas desconocidas. El contraste entre el bien y el mal es claro y se verifica en la belleza estética de una y la fealdad de las otras. Recién hubo que esperar hasta que se hicieran dos películas más para ver que la hermana más fea era buena. Eso sí, hasta la tercera seguía siendo una celosa, resentida para con Cenicienta y una incapaz para tomar decisiones propias, siempre sojuzgada por una madre cruel y despiadada.

No es sino hasta que un príncipe, más preocupado por las aventuras que por cumplimentar la obligación de casarse, decide realizar una fiesta en el palacio al que sólo están invitadas las solteras del reino (¿representación de la potestad monárquica de “pernada” ejercida en forma masiva?) y a la ayuda de dos ratones, unos animales mas y una vieja rechoncha, el Hada Madrina, que recita una estrafalaria canción, que logra ir al baile con un vestido brillante, dos zapatos de cristal tamaño ridículo claramente incómodos y una carroza hecha con una calabaza.

Llega con pompa, porque la primera impresión es la que cuenta, y se encuentra con el príncipe, algo parecido a la imagen caricaturesca de superman (hombre de ancho pecho, postura erguida, maxilar marcado y morocha cabellera prolijamente rasurada), quien se enamora a primera vista. Pero claro, como las mujeres deben mostrar interés pero no “regalarse”, cuando dan las doce campanadas se raja como rata por tirante, olvidando un zapato que baya uno a saber por qué no desaparece cuando el hechizo se desvanece. Así deja al heredero al trono tan caliente que, en un acto de estupidez supina, decide emitir un decreto por el cual se casaría con la mujer al que le quepa ese zapato. No da otro dato ya que, como es de suponer, pocos detalles más habría de acordarse ante tamaña afluencia de mujeres esa noche.

Cenicienta sólo se limita a lamentarse y a dar por perdidas sus chances y vuelve a ocuparse de los quehaceres de la casa (tarea, según muestra el dibujo, por demás denigrante). Es decir, no hace un carajo por su supuesto amor y se limita a quedarse en casa a esperar un milagro, segura de ser una desdichada. Finalmente ese zapatito ínfimo le queda, se casan y viven felices para siempre en un fastuoso castillo. La madrastra y sus hermanastras seguirán cagándose de hambre en el campo. ¡Venganza a quienes te maltratan!

Continuara...

Mi hermano

2010-02-02T12:41:00.001-08:00

Miro atrás en el tiempo a través de los recuerdos, de las imágenes estampadas en fotos. Veo como el rumbo, el destino, los colores, los monumentos, las luces son sólo anécdotas, pizcas de sazón.
La realidad dicta que las piernas habrán de recorrer kilómetros antes de encontrar su lugar en el mundo. Algunos caminan océanos, atraviesan desiertos y se enfrentan a sus pesadillas en intemperie y soledad, otros no tanto.
Están quienes prefieren que el tiempo erosione las emociones y la distancia diluya los sentimientos para, así, olvidar.
No pocos guardan en los pequeños cajones etéreos del espíritu aquello que sólo puede ser momentáneamente congelado bajo una fría capa defensiva: los pedazos de vida, los trozos de otros que constituyen el ser de uno. Es el dique de las lágrimas, la vetusta costura de las heridas.
La cotidianidad es la madre de la costumbre y la fuente de la creencia de que las cosas son inmutables, que mañana el salero, los zapatos, la puerta, el afuera, estarán. Inexorablemente existirán hasta que de pronto el viento trae polvo y cambio, decisiones y consecuencias.
El mundo se vuelve extraño, lo inmutable, como una acuarela húmeda, se diluye, se confunde, se transforma y ya es otra cosa, otro ser, otra realidad, guste o no guste.
Ya han pasado dos años y han sido dos desgarros que crioniso en mi interior. Uno para no refrescar la consciencia de la finitud humana, el otro para no recordar que en el otro lado del mundo esta quien es mi sangre, mi infancia y mi adolescencia, un compañero, un amigo, un pedazo de mi ser, un hermano…mi hermano.
Ambos caminamos, buscamos, hasta construimos diques de hielo, pero no olvidamos…sabemos que estamos.

Siempre hay un roto para un descocido

2009-12-30T05:56:00.000-08:00

Entre televisión, empanadas y otros menesteres se suscitó una curiosa conversación con María cuyo prologo fueron las extrañas fuerzas naturales, psicológicas o místicas que producen el encuentro de dos seres que hasta hace un tiempo atrás eran simplemente desconocidos, ajenos, intrascendentes.
La charla si bien puede resultar poco interesante, creo que contiene algunas notas de color que intentaré ir traduciendo…mal que me pese.

Yo: “Y bueh…siempre hay un roto para un descocido”
[nota: Cita de un refrán que ha de tener como 200 años y que demuestra mi pulsión a emplear vocablos y giros expresivos de antaño que me han costado tantas burlas de amigos como rechazos femeninos en el arte de la conquista]
Ella (con vos tierna): “¡Zi!....Voz zoz mi roto y yo tu dezcozida”
Yo (casi interrumpiéndola con gesto de desagrado): “¿Por qué yo tengo que ser el roto?
María (sin perder el aire de ternura y gesticulando): “Y…porque ziempre hay un roto (me señala) para un dezcozido (se indica)”
[nota: Claramente no tan sólo conocía la expresión sino que además había profundizado en su estudio…¡haberla conocido antes merda!]
Yo (insistente): “No entiendo, que tiene que ver. ¿Por qué yo tengo que ser el catalogado como roto?...¿no puedo ser el descocido?”
[nota: Si, si, aciertan en su pensamiento. “¡Que tipo jodido carajo!”, “¡Pero que rompe pelotas!”, “¡Que ganas de insuflar la paciencia!, no podía quedarse con el gesto tierno de ella. Noooooo, claro que no, el tipo tenía que salir a discurrir sobre el tópico de puro contrera nomás”]
Ella: “No…porque el dicho es así...Siempre hay un roto (vuelve a apuntarme) para un descocido (vuelve a señalarse)”.
Yo (apelando a una retórica barata): “¿Entonces de esa manera yo sería tu descosido porque vos serías mi rota?”
Ella: “Claro, porque Siempre hay un roto (me indica) para un descocido (se apunta) y Siempre hay un roto (se señala) para un descocido (me apunta)”
[nota: Lo se es absurdo pero fue así]
Yo (con tono de autoridad): “Ah…entonces yo soy roto y descocido a la vez. Depende quien lo diga”.
[nota: Levantémonos en aplausos, gritemos aleluyas, estallemos en una algarabía incontenible de desatado libertinaje, ¡el tipo es un iluminado!, que capacidad de razonamiento…por Dios que salame]
Ella: “Claro porque siempre hay un roto para un descocido” y reitera el gesto con las manos.
Yo (sonriendo): “Eeehhhh..okeyyyyy”.
Ella (riendo a carcajadas): “¿No querés que te lo vuelva a repetir?”
[nota: Reírse de uno mismo es una virtud de la que muchos carecen, que suerte que podemos explotarla]

¡Argentina País Generoso!

2009-12-17T09:49:00.000-08:00

Pocos países como Argentina han visto exigida su capacidad imaginativa para encontrar soluciones a los problemas sociales. Si otrora se nos destacara por nuestra pulsión al progreso remarcando el rápido ascenso en el concierto de naciones; si hemos sido tildados del “granero del mundo” cuando el hambre y la devastación azotaban a los países de la vieja Europa; si nuestra solidaridad, hospitalidad y entrega distingue nuestro carácter, hoy encuentro que, como no recuerdo antes, explotamos nuestro inagotable ingenio para brindar nuevas soluciones a novedosos inconvenientes.

Se discute en el mundo los problemas de la superpoblación y la falta de espacio para los seres humanos. Hace tiempo atrás en el gigante de sud-américa, Brasil, se hablaba de la agrupación de “los sin techo”, que en el poderoso país del norte, denominaban “home less”. Pues bien, Argentina y particularmente la Ciudad de Buenos Aires, se han puesto a la vanguardia y brindaron una rápida y efectiva respuesta al reclamo de más espacio, abriendo en pleno centro porteño, a escasas cuadras del obelisco, sobre una de las Avenidas mas importantes y emblemáticas de la identidad porteña, el nuevo “Camping 9 de Julio”.

La idea es brillante. Sin necesidad de arrendar el espacio uno puede plantar su carpita en el medio de la calle y disponerse a disfrutar de la estadía en la principal ciudad del país. Claro que existen ciertas limitaciones, no dispone de baños, ni duchas, ni almacén y convengamos que el piso es un tanto duro, pero la existencia de un sin fin de kioscos, seguridad las 24 horas proveída por la Policía Federal Argentina y la desobediencia de los políticos de ordenes judiciales, pueden suplir dichas deficiencias que, con el correr del tiempo, serán superadas.

Ya puedo ver a los carritos de la costanera abriendo sucursales sobre los boulevares, las duchas públicas a cielo abierto, los baños rodeados por la inmensa geografía edilicia de la ciudad. La plazoleta del obelisco abarrotado de tiendas donde comprar protector solar, sombrillas, esterillas, pelotas inflables, barriletes, yerba mate, biscochitos de grasa. ¡Que lindo espectáculo la gente jugando a la pelota paleta en medio de la mayor avenida del mundo!

Eso si, el único requisito para el ingreso es abrazar alguna causa de protesta social. En el menú actual se ofrece:
1) El reparto desigual de los planes sociales o trabajar a quienes no son agrupaciones piqueteras oficialistas (… “oficialistas”…sin palabras…)
2) El despido de los empleados de la empresa Kraft
3) El reconocimiento sindical independiente de los trabajadores del subte
4) El avance del dengue
5) El problema del chaco impenetrable
6) la designación del rector de la Universidad de Buenos Aires
7) El mal funcionamiento de las estufas en los colegios porteños
8) El aumento de los taxis
9) La muerte de un operario de nacionalidad Boliviana
10) La papelera Botnia
11) La cantidad de baches en la ciudad
12) La ausencia de películas del cine de terror catástrofe
13) La falta de monedas
14) La falta de aumento en el sueldo del personal de LAN
15) Los hongos de los pies
16) Que a mi abuela le cobraron 10 rulero en el almacén y le dieron 9.

En fin, busque una causa y proteste.

Frente a esto y a las innumerables complicaciones para viajar en la Ciudad Autónoma de Buenos Aires, donde todos los días tenemos un corte de calle que dificulta o imposibilita llegar al trabajo para ganar el sustento para uno y su familia, decidí buscar una causa legítima de protesta y pensé lo siguiente, veamos que les parece.

Sabido es que otro de los grandes inconvenientes son los asentamientos precarios, llamados por estas latitudes “Villas miseria” o “Fabelas”, a las que suele identificarse como fuentes del delito, como caldo de cultivo de bandas criminales y centro operacional del narcotráfico. Brasil ha escogido por combatirla mediante los llamados “escuadrones de la muerte” que, como bien indica su nombre, no dejan muñeco en pié. Pero esto no es sólo un problema latinoamericano, recordemos las campañas de “tolerancia cero” llevadas adelante por el alcalde Guiliani (¿se escribía así?) en Nueva York y que significaron grandes atropellos contra los derechos humanos de los ciudadanos de segunda clase (principalmente latinos y negros) que poblaban barrios como el Bronx o Queens.
Aún cuando un viejo gobernador de Buenos Aires y vicepresidente durante la Administración de “Charly The King Primero de Anillaco” intentó aplicar políticas de igual corte represivo, en concreto hemos encontrado una nueva solución. Edificar las villas. ¿Cómo es esto? Sencillo, les damos los materiales para que construyan sus casas o directamente se las construimos.

La idea esta piola y quiero dejar asentado, fuera de joda, que me parece perfecto. Creo que los ingresos al erario público deben fomentar progreso sustentable y posibilidades socio económicas para los habitantes, dando a los que menos tienen lo necesario para que puedan valerse por sí mismos, debiéndose aportar más cuanto mayores recursos se tenga. Pero igual no puedo evitar pensar lo siguiente. Gente como yo, que han gozado de la posibilidad de una educación universitaria pública, que trabaja y que paga los impuestos y servicios en regla, que respeta las señales de tránsito, que no se ha visto obligada o ha optado por actitudes corruptas para lograr beneficios indebidos y que trata de vivir de la manera mas decorosamente posible, ¿no tenemos derecho a un techo también?

La pregunta no carece de fundamento. Si tomamos a la franja poblacional entre los 18 y 35 años con las características mencionadas podremos observar que:
1) Suelen partir del hogar paternal tardíamente ya que el nivel de ingresos no alcanza a costear las deudas que se generaría viviendo solos.
2) Tampoco alcanzan los ingresos para poder acceder a un crédito y de hacerlo, sólo lograrían comprar un inmueble en una zona que no respondería, en principio, a las de origen.
3) A duras penas podrán acceder a un alquiler que les permita algo más que 20 metros cuadrados.
4) No resulta posible pensar siquiera en comprar un vehículo ya que el gasto de la nafta, seguro, patentes y demás importaría directamente la necesidad de dejar la independencia tan caramente lograda. A seguir viajando en transporte público…los días que funciona y previendo la obligada demora.
5) No se les vaya ocurrir tener hijos porque sino se jodieron definitivamente.
6) Aquellos que han tenido la suerte de gozar de un techo propio ha sido por la financiación de los padres que han adquirido una propiedad, o gran parte de ella, y a los que luego los hijos les devolverán los importes en un plan de cuotas sin interés, ni tasa variable, ni sistema de amortización Frances, Alemán o de la nacionalidad que sea.

Se han propuestos planes crediticios pero díganme seriamente si alguien que gana entre los $2000 y $4000 puede en la Argentina actual pagar un crédito y, aún más, tener ahorrado ese 20 o 25 por ciento del valor del inmueble para hacerlo (¿por lo menos diez mil dólares?).

Realmente es difícil y de lograrlo, como hemos dicho deberá migrar del barrio de origen, lo que indudablemente refleja una pauperización de la economía y una tendencia al descenso en las escalas sociales de las nuevas generaciones.

Entonces, ya me he decidido. Voy a protestar, a levantar la bandera de los jóvenes de clase media que trabajan y/o estudian y/o son profesionales por un techo propio. Pero como el choque violento, el enfrentamiento con los pobres policías, el romper las pelotas de los automovilistas no es mi estilo y además si no laburo me rajan y chau, paso a reclamar los ladrillos para mi casa en la villa o un plan “trabajar”, “jefes y jefas de hogar” o como se llame, es que lo voy a hacer por medios informáticos (¡que moderno!). Apelaré a la red social de Facebook y otras para fundar el “PTP” (“Por un Techo Propio”), donde proponer ideas o directamente canalizar la furia por las imposibilidades.

Eso si, guarda…quien te dice, en una de esas me pongo la carpita en plaza Francia e inauguro un nuevo camping cultural, ¡con shows los fines de semana! ¡Que nivel!

Fiestas Navideñas

2009-12-14T14:37:00.000-08:00

Descubro que diciembre se ha metido imprudentemente en el calendario, casi como patoteando al resto de los meses y reafirmo la certeza de que el tiempo -que no respeta calendarios- avanza a velocidad meteórica y que compraré a último momento los regalos navideños.

Siento un sudor frío por la espalda, un ardor en el pecho, se me duerme el brazo izquierdo, siento que el final se acerca. Me aferro fuertemente a lo que me resta de esperanza y de conciencia. Me quedo paralizado frente al espejo dibujando en mi mente el cuadro repetido de todos los años. Como si atravesara los recuerdos, me visualizo en medio de un millón de personas adentro de un cubículo comercial tratando de encontrar esa “cualquier cosa” que debe ser posible de cambiar por su destinatario. Siento las manos rozándome, las bolsas golpeando en mis rodillas, la respiración de desconocidos en la nuca anhelando aquello que estamos viendo, la sensación asquerosa cuando nos arrebatan el último porta retrato de la góndola, el par de medias abandonadas al fondo del cajón, la cajita de pañuelos, la corbata, la remerita, el collar, el libro!!!....aaaaaahhh!!!!!!!....

Tiemblo, me acurruco en la esquina del baño, estoy desnudo, puedo sentir los pasos de todas esas vendedoras que parecen la versión aggiornada del joven manos de tijera avanzando en mi dirección, doy un pantallazo por el baño, me levanto rápidamente, tómo la maquinita de afeitar, el desodorante, abro la ducha y me meto rápidamente.

De pronto la presión que no me deja respirar va clareando, las piernas no me zumban más, la cola con la junta de los cerámicos marcados va volviendo a ser carne y pelo, el agua corriendo por mi rostro me relaja, me pregunto que hago con el desodorante en la mano, respiro hondo, chasqueo los labios, me rasco la cabeza y caigo en la cuenta de que volveré a pasar por el cadalso.

D10S

2009-10-23T08:40:00.000-07:00

Los argentinos, de la mano de El Diego hemos logrado una sufrida y deslucida clasificación para el próximo Mundial de Futbol que nos asegura:
1) Estar dentro del concierto de naciones más importantes del mundo del balón, donde se jugarán los honores nacionales, se combatirá por los colores patrios y se chiflará el himno ajeno.
2) Conocer los aspectos sobresalientes de lo “hermoso” que es Sudáfrica y su gente
3) Disfrutar de un desfile de “botineras titulares”, “botineras suplentes”, “aspirantes de botineras”, “Botitongas” y otras mujeres que buscan el “amor” de los famosos con el viejo y remanido artilugio de lucir el trasero en sugestivas posturas.
4) No tener que inventar excusas para no ir a laburar, dignificando hasta el infinito la “Cábala” de ver todos los partidos del mundial en casa.
5) Que mi tío pueda re-re-reeditar el chiste de “¿Qué? Acaso nos vamos a quedar afuera del mundial”.
6) Relamernos ante la posibilidad de que Brasil pierda algún partido o que fracturen al insufrible de Kaká o que le desfiguren la cara a Ronaldo.
7) Encontrar una excusa mas para tomar unos birrines con triolet entre amigos.
8) Ver que hasta el almacenero chino es “sponsor oficial de la Pasión Argentina”
9) Emocionarnos con las propagandas de “Quilmes” (aún cuando sea de capitales Brasileros)
10) Verificar que éste es el único momento en donde cantamos el himno a los gritos y sin temor a desafinar.

No puedo en modo alguno negar la pasión futbolera que corre por las venas de este servidor, sin embargo, debo destacar que la clasificación, por sobre todo, nos ha brindado una oportunidad única para evidenciar claramente que el lenguaje es una construcción cultural en constante dinamismo, imposible de estancar en viejos diccionarios.
En efecto, El Diego ha generado todo un lenguaje nuevo, que podríamos denominar "comunicación carnal", realmente interesante.
Ha superado ampliamente a Roberto Galan que era un mojigato que sólo buscaba que la gente se bese y formar parejitas de impresentables.
El Diego ha logrado, por ejemplo, que hasta las mujeres más retraídas puedan decir a viva vos "Chupamela!" o que uno a la mañana abra la puerta de la oficina y pueda exclamar a su jefe "Mamála!". Inclusive los que siempre son “tomados de punto” lograron defenderse apelando a la versión "vos la tenés adentro".
Resulta emocionante encontrar que los niños pueden tempranamente adentrarse a los misterios del sexo oral con tanta naturalidad.

Hasta la actitud de El Diego se enrola en la “democratización” de los medios de comunicación llegando al conjunto de la sociedad con lenguaje popular y llano que todos entienden y alejado de cualquier rédito corporativo.
Hoy nadie se espanta al encontrar remeras con la cara del mejor jugador de todos los tiempos, sobre la leyenda exigiendo una fellatio in ore.
Maravilloso es el aporte a la sabiduría popular con sus frases cargadas de significación. Todos recordamos con cariño la conocida “me cortaron las piernas” o la famosa “la pelota no se mancha” y más de una vez hemos apelado a ellas.
Por eso hoy abrazo con calidez a este nuevo producto de erudición.
De esta manera, El Diego efectúa un aporte invalorable a la evolución del lenguaje como ya lo hicieran Sarmiento pregonando una escritura acorde con la fonética de las palabras y García Márquez bregando por la supresión de la letra “H” en algunas palabras.
Y, si alguien se atreve a discutirlo, yo pregunto ¿Acaso no tiene todo el derecho a hacerlo?

¿Acaso no es D10S?!

Mi abuelo

2009-09-11T13:02:00.000-07:00

Las canas dibujadas por la experiencia,
El pelo dibujado con lo años,
Un aura celeste en el iris, que todo lo mira,
Que mucho lo ha callado.

La impronta del esfuerzo en sus manos,
El otoño en esas rodillas
donde hemos dormido los cuatro,
que tuvimos la dicha de gozarlo despojado de defectos.

Mi abuelo, con el andar lento, sereno, del que ya ha caminado,
Sus dedos subrayando renglones del saber,
Los cuentos inconclusos por el sueño.

Mi abuelo, el de los chocolatines antes de dormir,
el del futbol de botones, la escoba de quince,
el cafecito del domingo, el tenis del atardecer, la generala y el dominó.
El de los museos, el Italpark, Sarmiento, los fantasmas y los planetas.
El de “Tómese su Whisky y váyase a dormir”.

Mi abuelo, el del saber de los antiguos,
El de las caricias que brindan los que han sufrido.

Mi abuelo, el que soy yo, el que son ustedes,
el que somos un poco todos.

Mi abuelo…todo esto y más….
Mi abuelo…el que lloro antes de que haya partido,
El que no me abandonara.

Cartas que nunca he escrito - II (por Claudio Almer)

2009-07-17T05:34:00.000-07:00

A ti:

Comienzo a escribirte sentado en la misma silla desvencijada que hasta ayer te servía de sustento para tus horas de lectura. Su rechinar me recuerda a las tardes húmedas de torta frita y mate, a la ventana empañada, al silbido del viento entre las rendijas de la puerta.

No pretendo aburrirte entre recuerdos, pero me veo obligado a recordarte que has dejado sobre la mesa olvidado un pañuelo y algunos besos que no he podido devolverte.

Lejos esta en mi intención decirte que tengo un sin fin de recuerdos que no me entran en los cajones de la memoria. Ni quisiera que veas en mis palabras la intención de que retomemos el álbum de fotos que quedó trunco ante tu partida.

¡Es más, no pretendo que respondas esta misiva y si te resistes a abrir el sobre cuando veas mi nombre estampado en el remitente mucho mejor!

Sabes lo tanto que detesto a los egoístas que no pueden sorportar la caducidad del amor y se arrastran como babosas infectas de dolor y lágrimas. Aquellos que se conforman con suscitar aunque más no sea pena en el ser amado para tenerlo, para acapararlo, para atesorar esas caricias que son las mismas que recibe un perrito faldero. ¡De ninguna manera!

Y si aún en tu alma abrigas esa fresca curiosidad que tanto perfumaba los ánimos haciéndote ver niña y mujer. Si no puedes resistir la tentación de leer estas líneas como no podías evitar reposar sobre mi pecho en las tantas tardes de primavera que degustamos a la vera del río, espero que prontamente aplastes bajo tus palmas de ceda este papel áspero y sucio, indigno de ti.

No voy a negar que en alguna oportunidad, caminando ocasionalmente frente a tu puerta no estuve tentado de mirar hacia arriba y verificar si la luz de tu habitación permanecía prendida en las madrugadas de la soledad.

Sería un mentiroso si no te dijera que alguna que otra vez tomé presuroso el teléfono en la ansiedad de escucharte.

¡Que me parta un rayo si en este preciso momento no me maldigo por dibujar estas mismísimas letras!.

Pero tengo una misión loable que cumplir, una urgencia que ningún caballero que se precie de serlo puede evadir. ¡Sólo los cobardes imploran piedad y se niegan a resignar el ardor en el pecho que siente quien no es correspondido por su amada! Y todo el amor que nos juramos por siempre y todas las caricias, los besos y la pasión que nos prodigamos serían injustamente premiados, sería tachados como escoria de un tiempo que no habrá de volver, sino dejara a tu delicado andar en libertad.

Es por ello que no abre de pedir disculpas por todos los errores que te llevaron con justicia a alejarte de mí, no te merezco, no alcanzo el grado de nobleza que un hombre debe tener para gozar de la dicha de caminar de tu mano. Aún si volvieras sabe que serás rechazada. No toleraría el verte humillada para disimular tu pureza de alma bajo el ropaje de un mendigo, como el que porta quien escribe estas palabras.

Por eso convencido de la justicia de mi petición y de lo imperioso de mi cometido es que te pido encarecidamente que por favor no vuelvas.

Tuyo

Al Correntear...

2009-07-03T15:19:00.000-07:00

Caminaba por Avenida Corrientes entre bufandas y barbijos jugueteando con el pote de gel con alcohol que tenía en el bolsillo, cansado de tanta esterilización, de tanta paranoia y aburrimiento que generó el perder algunas de nuestras costumbres latinas como el abrazo entre amigos, el saludo con un beso, el compartir el mate, el degustar del plato ajeno, el salivar en las esquinas.

Tome una decisión drástica y arriesgada, me metí sin protección alguna en una librería de libros usados y escarbé entre los toqueteados bordes de aquellos viejos amantes que buscan ser acariciados una vez más, que ansían entregar sus letras a nuevos ojos, que pretenden el refugio de los bolsos y el sueño en las mesas de luz. Los libros viejos siempre me generaron la misma sensación de ternura y pena que un jubilado abrazado a una foto color sepia de la difunta compañera de un tiempo que ya es la historia que repetirá en la cola del banco.

Mis narices se colmaron del polvo de las letras, llené el ambiente de un aroma a leños húmedos, no dejé estante sin ver, novela, historia, filosofía, política, poesía, diccionarios enciclopédicos, fotografía, infantiles, religión.

Bailaba extasiado en una nube de polución que llenaba mis pulmones, me picaba en la garganta, me hacía lagrimear los ojos. Las personas me observaban espantadas, se corrían, se agolpaban en una esquina, se miraban entre ellos y, con cara de asco, se volvían a separar, muchos escaparon por la puerta, otros evitaron entrar, los ojos del cajero se salían de sus órbitras. Yo danzaba regocijado de saberme lleno de mugre, polvoriento y sucio, sucio y exhausto, sucio y libre, sucio y feliz, sucio como la copula del reencuentro.

Entre pirueta y pirueta me llamó la atención un pequeño folletín que colgaba en la esquina de una mesa sobre la que había infinidad de revistas “Gente”, “El Grafico”, “HumorSex”, “Hola!” y hasta una “Adan” , que estuve tentado de llevarme.

Tome aquel conjunto de hojas amarillas lleno de manchones de humedad, con un diseño de tapa austero y lo abrí irrespetuosamente en cualquier página.

Bajo la fina capa del tiempo pude leer un escrito que parece haber nacido para ser abandonado, una declaración que impresiona vacía o un acto de valor disfrazado de vergüenza. Su autor, un ignoto Claudio Almer del que nada dice Wikipedia.

Por dos pesos me llevé el pedazo de papel y lo releí arriba del colectivo. Algo me intrigaba, me desesperaba, hoy puedo decírselos. Ese dos en números romanos estampado en el título. Si las obligaciones y las ganas me lo permiten, la próxima vez dejaré aquí plasmado mi hallazgo y otros de la misma seguidilla que fui desenterrando con sed aún insatisfecha.

La Flauta de Bartolo

2009-06-28T10:05:00.000-07:00

Ayer, en una nota al píe de un libro que pispeaba sobre una librería de la Avenida de Mayo, encontré la letra completa de aquella la canción picaresca que de chico repetía en los viajes al campamento en el La Salle.

“Bartolo quería casarse
por gozar de mil placeres
y entre quinientas mujeres,
ninguna buena encontró,
pues siendo tan exigente
no halló ninguna a su gusto
y por evitar disgustos
solterito se quedó

Bartolo tenía una flauta
Con un agujerito sólo
Y su madre la decía:
Tocá la flauta, Bartolo”

Además agregaba: Letrilla popular anónima (c. 180), cuya música fue anotada y publicada por Francisco Hargreaves en 1900.
Se dice que Bartolo existió: era un negro liberado, que ofrecía golosinas por las calles y se anunciaba con un toque de flauta.

Reductos

2009-06-28T10:03:00.000-07:00

Los divorcios y las mudanzas obligan a perturbar la paz reinante en los templos del recuerdo. Casi por capricho los cofres hogareños donde atesoramos reliquias inservibles y objetos que creíamos perdidos para siempre son abiertos, y las partículas del tiempo olvidado se representan como polvo de ayeres.
Siempre sentí fascinación por esos reductos de la personalidad, tanto como repulsión a ordenarlos. Ayer encontré: un viejo llavero que aún mantiene apresada la llave del candado de la bicicleta que no uso hace dos años; el encendedor que compre no recuerdo donde y que por carecer de bencina fue dejad a su suerte; el destornillador para los tornillos de la patillas de los anteojos; la batería del celular que usa mi ahijada como juguete, dos pilas recargables de Luis que le saqué a la cámara de fotos el día anterior a irme de vacaciones; una tapa de desodorante; el calzador del “neceser” de Aerolíneas Argentinas; un pucho ermitaño; profilácticos; dos tornillos y algunas cosas más.
Al tomar éstas alhajas entre mis dedos siento la satisfacción y vergüenza de quien invade un sarcófago que permaneció oculto donde sólo los dioses pudieran encontrarlo.
Todos tenemos estos pequeños depósitos en nuestras casas. Los cajones de la mesa de luz, el último cajón de la cocina, la sopera del centro de mesa, el cajón de las medias, alguna caramelera que era de la abuela, la licuadora descompuesta, el mortero, la fondue de bronce, el cajón del aparador del living, la caja de herramientas. En fin, una multiplicidad de escondites para lo inútil que alguna vez necesitamos.
Mi caso es más severo. Guardo recuerdos...bah!, objetos que representan recuerdos sin parámetro de clasificación y sin discriminar su importancia. En síntesis, guardo todo. Boletos de colectivo que alguna vez tomé para ir a lo de alguna novia cuyo nombre a duras penas recuerdo; entradas a todos los shows que asistí; un clavo del cubre césped de Velez Sarsfield cuando vino Bon Jovi a la Argentina, papeles donde amigos escribieron frases entre copa; cucharitas de tragos (tengo alguna de Dr. Jeckyl, Parada Cero, La City por ahí), corchos tapitas, cospeles de Entel, etiquetas de las que vienen enganchadas a la ropa, frascos, controles remoto, leones, sombras y fantasmas.La lista interminable. La reflexión es obligatoria: ¿Para qué guardamos todo esto? Reconozcámoslo, la mayoría de estas cosas las vamos a terminar tirando cuando el sentimiento, la imagen, el aroma que nos representan se haya esfumado y pierdan significado por la acción implacable del olvido.

Bienaventurados los que sufren de T.O.C.!!!!

2009-05-09T16:25:00.000-07:00

Hace un tiempo atrás nuestras únicas preocupaciones nacionales pasaban por la falta de monedas; las rencillas entre Bilardo y “el Diego”; la esperanza de que apareciera un nuevo “plan canje de multiprocesadoras”; si Macri se aliaba con De Narvaez, con Solá o con De la Sota; si Alfonsín había logrado con su lamentable fallecimento (y esta referencia no tiene ninguna intención cómica) hacer resurgir a la Unión Cívica Radical de sus cenizas; si Páis iba a estar a la altura de Pergolini; y quien ganaría el superclásico que desde hace años lo único atractivo que tiene es el marketing, las promotoras de Cablevisión y el furor de la rivalidad de las hinchadas (luego lamentaremos sus víctimas pero de mientras publicitamos el “enfrentamiento a matar o morir” de los “eternos rivales”).
Inclusive nos vanagloriamos junto con nuestra presidenta de ser uno de los países a los que la crisis no afectaría y sobre este aspecto, antes de continuar, deseo dejar una nota reflexiva: ¿Es una bendición no tener una economía fuerte a nivel mundial como las de las principales potencias? Tal vez hubiera preferido tener las políticas económicas de los referentes mundiales y pasar las escasas crisis que los afectaron a que tener que leer los fundamentos de las tantas leyes de emergencia económica que dictamos desde hace 30 años para evitar el colapso de la democracia en nuestro país
Como sea. La cuestión es que estábamos saltando en una pata de alegría viendo como los países centrales se arrancan los pelos por el nivel de desocupación, los despidos, el cierre de empresas, los paros, las movilizaciones y demás, cuando un pequeño insecto que molestaba solamente a los brasileros y a algunos “ciudadanos de segunda” de las provincias del norte de nuestro país decidió instalarse en nuestras vidas. Todos le dimos la bienvenida al mosquito del “Dengue” y salimos como desaforados a comprar cualquier clase de repelente que pudiera alejar a ese bicho feo que se cierne en constante amenaza sobre nuestras vidas. “Dicen que de una picadura zafas, pero la segunda es pior que comer sándia con vino y te manda sin escalas al sobre” escuché decir a un viejo amigo mientras se rociaba el cuerpo con un aerosol marca “Kaput” o algo por el estilo. Yo, acoplándome a la masa, salí disparado a la farmacia y logré comprar el último “Off” tamaño familiar junto con un “Aut” y, por las dudas, me llevé un frasco de ese producto para los bebés que tiene “Citronela”. En el supermercado no perdí el tiempo y compre dos cajas de Fuyi, un Raid, un Kaotrina y un Baigón, para asegurarme que alguno funcione y para hacer stock porque seguro que dentro de unos días no quedaba nada.
El tiempo me dio la razón. Así como salimos desesperados a buscar nafta ante cada posible aumento, de igual modo fuimos a buscar todo tipo de remedios para evitar morirnos con esta alimaña venida del infierno.
Inclusive, una señora regordeta y bajita que impresiona más a la versión inflada y juvenil de “Lita de Lasari”, cobró la misma importancia mediática que Nazarena Velez en sus días de gloria y explicó la diferencia entre la “pandemia” y la “epidemia” (what de fuck!?). Luego, la esposa de Capitanich salio gustosa a estrolar el auto de su marido pero se desligó de la resposnsabilidad al grito de “La culpa es del Mosquito” (digna frase representativa de la filosofía “Yo Argentino”).
Ya me había agenciado todos los productos para rociarme antes de salir, me había despedido de los perfumes y del desodorante, y esperanzado aguardaba la aparición del “Off Carolina Herrera” o el “Aut Calvin Klein”, cuando sucedió la siguiente situación en el living de mi casa.
Roberto: Che, ¿escuchaste eso de la fiebre porcina?.
Yo (con cara de “de que mierda me estas hablando”): No
R: ¡No ves que vos vivís adentro de una garrafa vacía!
Yo (manteniendo la misma cara): ¿Qué carajo es eso?
R: ¿No viste que en Méjico prohibieron a la gente saludarse, tocarse, salir a pasear?
Yo: eeeeehhhhhh…no

Me recomendó que empiece a preocuparme y que la cosa era jodida sin joda, valga la redundancia, a lo cual, cuando se fue prendí el noticiero y vi con asombro un montón de gente con barbijo. Algunos de cartón, otros de tela, los más elaborados venían con un sistema como de purificación de aire igualito al que usan los soldados. La imagen fue tremenda. Entonces el periodista comentó que había gente varada que no podía volver, que a una mina la frenaron en Perú, que cerraban los centros turísticos, que el presiente de Méjico pedía que la gente no salga a pasear, que la Organización Mundial de la Salud declaraba el estado de emergencia grado 5, que se hablaba nuevamente de “una pandemia mundial” (nuevamente WHAT THE FUCK!!!!), que se recomendaba lavarse constantemente las manos, que los géles de alcohol eran ideales y un montón de cosas más.
Los días pasaron, el mosquito perdió protagonismo y ahora todo pasaba por el chancho.
Me acuerdo de los chinos y la fiebre de los Pollos, los Ingleses y “la vaca loca” y entonces me pregunto, ¿¿¿¿¡¡¡¡Acaso todos los animales del orto se revelaron y ahora decidieron atacarnos!!!????...¿¿¿¿¡¡¡¡Rebelión en la granja!!!???.
La chupacirios del laburo ya estaba esperando los cuatro jinetes del Apocalipsis, los peses muertos, las siete campanadas de las siete iglesias, la Luna de sangre. Otros pensaban crear una secta y ser los nuevos Manson para morir acompañados de gente que los idolatre. Algunos reflexionaron la posibilidad de renunciar a la rutina y adoptar una vida díscola dedicada a los placeres carnales y a la ilegalidad (“total de algo vamos a morir”).
Como no podía ser menos fui a buscar barbijos y, por supuesto estaban agotados. Al día siguiente me llegó un mail diciendo que la Morgue Judicial no aceptaba los cadáveres de personas de las que se sospechara que pudiera tener la “Fiebre Porcina” ahora también llamada “Influenza A H1N1” (WHAT-THE-FUUUUUCK!!!!!!), entonces recordé un cuadro de las hogueras comunes durante la peste en Europa Medieval y todo, todo, se volvió una especie de pelota a mi alrededor, me maree y me desplomé babeante en el medio de Avenida Corrientes.
Fue entonces, cuando balbuceante, me escuché decir: “Bienaventurados los que sufren de Trastorno Obsesivo Compulsivo pues de ellos será el futuro de la humanidad” y me desvanecí.
Desperté en el hospital con una jeringuita de suero en el brazo, y una fuerte jaqueca pero pude igualmente divisar en el televisor la propaganda de un producto de limpieza en donde unas bacterias de pesadilla intentaban atacar a un tiernecito bebé que era salvado por “el poder desinfectante” de ese líquido celestial que una mujer joven y esbelta pasaba con alegre sonrisa post-orgásmica y volví a desvanecerme.

No me digan que no avisé

2009-02-04T16:56:00.000-08:00

Me encontraba en pleno receso vacacional pensando en las cosas trágicas de la vida, como levantarse a las 3 de la mañana con unas irrefrenables ganas de mear e impactar el dedo meñique del pié contra el borde de la cama. Complicación que genera un gran dolor, que no podremos curar gritando abiertamente para no despertar al resto de la familia que duerme plácidamente, junto a una renguera momentánea que retrasara la posibilidad de vaciar la vejiga, aumentando el riesgo de orinar el piso de la habitación. De pronto un pensamiento atravesó mi frente y se instaló casi como una hipótesis científica o una sentencia judicial: ¿Acaso tenía alguna chance de ser normal?
Entonces rápidamente repasé en mi memoria que, aunque perezosa y corta, alguito nomás retiene.
Veamos.
Soy hijo de un abogado y una psicóloga, lo que no requiere mayores explicaciones.
Como si esto fuera poco, nací en plena dictadura militar, crecí escuchando a Donald cantar "El auto de papá", a María Elena Walsh diciéndome que el mundo estaba al revés y que Monoliso salvaba a la naranja que antes pretendía devorarse. Ví a las trillisas de oro gaznando en el Club de Disney, a Margarito Terere bailando en la Ciudad de los Niños, a los Pitufos viviendo con una sola mujer que no podían tocar, y a He Man volviendo a ser el Principe Adams (verdadera personalidad de este supermachote de sabios consejos). En definitiva, soy heterosexual casi de pedo.
Para peor tuve que vivir bajo el signo del Peso Argentino, lo que me obligó, a tierna edad, a llevar en los bolsillo las pesadas monedas de 100. Estos metales servían tanto para comprar un par de chupetines, unos caramelos de la selva y dos naranjú (brebaje que me sabía delicioso y que ahora solo me podría generar una acidez que ni Nalbandian disfrazado de gladiador romano podría quitarme por un lustro) como para romper el cráneo de algún compañero molesto que intentara apretarme los apetecibles cachetes que por entonces portaba.
El valor de esta arma homicida se depreció, para mí, pronto, y los vaivenes económicos ayudaron a que el kiosquero pudiera explicarme, práctica y crudamente, que era la inflación: con la misma monedita que ayer compraba todo lo que dije, ahora sólo accedía a dos palitos de la selva...el Naranjú era pasado.
Al poco tiempo, ya durante el gobierno de Alfonsín (muy contento cantaba "siga el baile siga el baile al compas del tamborín que a Perón lo colgaremos de la plaza San Martín...viva Alfonsin, viva Alfonsín", lógicamente sin entender un pomo porque mierda lo hacía) escuché anuncios de toques de queda en la radio AM de mis abuelos mientras miraba Benny Hill (programa que era considerado procaz, casi pornográfico, y que ahora, al lado del baile en el caño que publicitan hasta por el Disney Channel, es un sermón dominical) y cambié las emisiones infantiles por las imágenes de los saqueos masivos, que me causaban la misma impresión que las películas de cowboys que pasaban los sábados a la tarde por la tele (puede que por "canal 9 libertad" y su maldita palomita blanca) donde una horda de salvajes, sucios y malignos indios atacaban sin razón ni misericordia alguna a los blancos, limpios y nobles vaqueros.
Estuve obligado a entender por que mágica razón había que sacarles tantos ceros a la moneda y que un billete de 1000 pesos con la imagen del Libertador General de San Martín valía lo mismo que uno de 1 Austral con la cara de no sé quien corno, que me daba mi abuelo todos los fines de semana junto con una barrita de chocolate Milka. Igualmente me vi reconfortado cuando al poco tiempo decidió que me estaba dando poco y mi semanalidad paso a 10 australes....Iupi!!!.
Pero las alegrías no terminaron allí. Tuve la dicha de ver a Argentina campeón de la copa mundial de fútbol y todavía tengo una figura del gauchito y las monedas conmemorativas de este acontecimiento que nos puso a la vanguardia el balonpié mundial. La verdad que no recuerdo mucho los festejos, ha de ser porque mi padre estaba más ocupado en como se estrolaría con su Chevy que en ver fútbol. Igualmente esta pasión se la debo más a la cultura futbolístca de nuestro país que a la imagen masculina de mi padre, ya que de este deporte sabe poco y nada, a duras pena vio alguna que otra vez Fútbol de Primera y, para colmo de males, es hincha de Platense.
Igual, guarda!!, que luego vino la hazaña de Méjico 86, de lo que algo recuerdo y la final de Italia 90 a la que llegamos por la suerte de la tómbola de los penales y las manos del Goyco. Mi madre aprovechó la tensa circunstancia y mi desatención para hacerme deglutir cantidades industriales de ensalada de lechuga y tomate directamente del Tuperware. Allí aprendí lo importante de ser "Campeones Morales" (What the fuck?!).
Pero prosigamos. Luego de varias idas y vueltas y de disfrutar de extensas vacaciones en la ciudad de Punta del Este cuando no estaban ni las chicas de Pancho Dotto, ni "Ritmo de la Noche", ni la Barra tenia dos puentes, ni existía ese adefesio inmundo del Conrad y José Ignacio era un lugar perdido en la desolación de la nada, engrosé la lista de "hijos de padres separados". Hoy debo sincerarme y agradecerle al cielo que mis padres se hayan divorciado, tal vez mi demencia hubiera sido francamente indisimulable y actualmente estaría internado junto con Charly García en la chacra de palito haciendo terapia de grupo al son de "yo tengo fe que todo va a cambiar...".
Pese a que fui cambiado de colegio y, en consecuencia, no pude seguir aprendiendo economía política en el kiosco, fui bendecido por el primer gobierno menemista cuando estaba en la edad de la adolescencia. Volvimos a sacar no sé cuantos ceros y volvimos a tener una moneda que se llamaba pesos. Esta nueva economía por decreto me permitió disfrutar de las bondades que implicaba poder saborear gaseosas extranjeras (Coca Cola de uva, Mirinda de mandarina, etcétera) y darme el lujo de comprarme cigarrillos importados (John Player Special, 505, Marlboro mentolados light y otros largos 120’s que venían en dos colores y que siempre se apagaban a la mitad...ah!..More). Igualmente mi inicio en el tabaquismo tuvo menos glamour y se debió a las pitadas que le dí a un "Derby Suaves" que le afané a mi vieja y que prendí un 25 de mayo en la terraza de mi amigo Pety.
Menem también me dio la posibilidad de ahorrar en dólares (ya no me acuerdo mucho como eran los billetes de cien que antes, todos los meses, metía en una bolsita al fondo del placard ya que siempre fui desconfiado de los bancos...aspecto que generó muchas críticas en mi familia, pero el tiempo me terminó dando la razón), de viajar por el país, de comprarme una colección de compacts piratas originales (¡Oooooh!) de John Lennon y hasta de rechazar un viaje a New York...Sí, "Menem lo hizo".
Pero bueno, la adolescencia termina y cuando llega la edad de la madurez, cuando uno decide sentar cabeza, tomar el toro por las astas, volar del nido, adquirir libertad, conseguirse una china, comprarse el rancho y las cuatro ruedas...se fue todo a la mismísima mierda.
En un año tuvimos ya no se cuantos presidentes, lo que el día de mañana va a generar varios bochasos en Historia Argentina y si bien no renunciamos al peso, aprendimos a manejar monedas paralelas (Patacones, Lecops, Federales, etcétera) a lo que se adicionaron los papelitos de los clubes del Trueque ¡y todo fue una algarabía de colores en la billetera!.
Entendimos porque los autos usados subían de precio, entendimos que accederíamos a cuatro paredes y a un techo alquilando (¿Alguien logró comprar algo más o menos igual a lo que alquilaba con esos créditos para la vivienda del cien por ciento que con tanta bambolla fuero publicitados desde el gobierno?) y que la china no se ocuparía de nosotros ya que tendría que laburar como burra para poder ayudar a sustentar la economía del hogar.
Igualmente me quejo de lleno ya que en "Argentina, un país en serio" las cosas caminan, puede que este todo un poco más caro, aunque lo niegue el Indec y la mayoría de los Argentinos compremos en un lugar distinto a donde lo hacía uno de nuestros Jefes de Gabinete, pero no me torturo el cerebro para comprenderlo, el kioskero me dio las instrucciones básicas que me permitirán sobrevivir al "Efecto Tequila", al "Efecto Mate", al "Efecto Sushi", al "Efecto Jazz" o a lo que se venga.
En síntesis, aún sin ahondar en detalles personales, que evitaré mencionar para darle el gusto a mi madre que sostiene la existencia de una agencia internacional que se dedica a recopilar información de personas intrascendentes como yo en un fichero mundial que luego será utilizado vaya uno a saber para qué, vuelvo sobre la hipótesis inicial....Siendo hijo de la dictadura, adolescente menemista y adulto en tiempos de las perores crisis económicas de la historia, ¿Acaso tenía alguna chance de ser normal?...lo dudo. Eso sí, no me digan que no avisé.

Felices Fiestas con Nydia!!

2009-01-08T13:33:00.000-08:00

En estas fiestas, cumplí rigurosamente todos los rituales, que abarcan:
1) Salir a comprar los regalos el mismo 24 para tener que soportar horas de cola y olvidarme de la siesta que había programado.
2) Luchar por tratar de ser el primero de la familia que se bañe cuando sé que se repetirá la constante de todos los años y sólo podré gozar de una ducha de cinco minutos con agua fría.
3) Esperar ya vestido en el auto a que mi mamá acomode el palo para el rollo de cocina que quedó fuera de lugar, vea donde metió el celular y prenda las lamparitas del árbol de navidad, mientras Roberto protesta por la demora.
4) Llegar a lo de mi tía 20 minutos tarde y tener a todos esperando nuestro arribo para poder comenzar la ceremonia del brindis que habilitará el ataque masivo a la mesa donde esta la comida.
5) El griterío que se genera para asegurarse que todos los vasos estén llenos con algo para brindar y tratar de convencer, inútilmente, a mi abuela que no puede brindarse con agua, lo que motiva el ya remanido chiste de mi tío (“No importa, acaso nos vamos a quedar afuera del mundial en la primera ronda??!!...cuack!)
6) Comer como un mamut hasta el punto de reventar y atorarse la garganta con vitel thone (plato que sólo se hace para las fiestas vaya uno a saber por qué), pavo, lechón, arroyado de roquefort y nueces, ensalada Waldorf, ensalada de fruta, confites de chocolate, pasas de uva bañadas con chocolate, turrón (blando, semiblando, duro y el que te parte los dientes) y, por supuesto, pan dulce.
7) Chupar como un borracho certificado y olvidarse de los estrictos controles de alcoholemia, el sistema de puntaje para los conductores, que la silla donde estabamos sentados la había movido Paula hacía cinco minutos, que ya habíamos propuesto nueve brindis por las fiestas, que no tenemos ni talento ni afinación suficiente para cantar siquiera el “Payaso Plin Plin” o que la tía “Queca” no esta en edad para bailar Reggetón.
8) Terminar de brindar con la familia e intentar comunicarse con todos los amigos al mismo tiempo que otras 35 millones de personas y protestar porque el servicio de celulares funciona cada vez peor.
9) Arreglar una salida a “una fiesta de la Rubia” a la cual llegamos cerca de las 3.20 de la matina y de allí salir disparados para otra “que dicen que esta a full” pero que, misteriosamente, se calmó cuando uno arriba. De allí salir para la casa de Pablo donde se juntaban los pibes a brindar antes de enfilar para el boliche pero nunca partir y finalmente ver el amanecer tomando un “Ananá Fizz” solo en la plaza del barrio.
10) Levantarse con una resaca importante que deberemos disimular al mediodía cuando almorzaremos las sobras del día anterior.
11) Finalmente y en el mejor de los casos bajarse medio frasco de Hepatalgina.

Sin embargo, este año nuevo tuve la suerte de viajar al campo.
El campo es un lugar donde se respira tranquilidad, donde uno siente que pudiera acariciar las estrellas, donde se saborea el aroma del pasto de la mañana sacudiéndose el rocío, el de la tarde que sabe a mate amargo y el de la noche que recibe aliviado un baño de luna.
En el campo las horas pasan desapercibidas, el tiempo se diluye, la vida gira en torno al tiempo que imponen las estaciones y no los soberbios calendarios. El paisaje es amplio, los pulmones se colman de aire, la quietud es casi agotadora y el silencio sólo puede verse interrumpido por el trino de los pájaros que buscan pareja, alguna vaca lejana que mugen o el chillido de los téros siempre nerviosos, siempre alcahuetes.
Viajé con mi familia...y la tía Nydia, para los allegados, “la tía muda”. Esta mujer, cuya edad no pienso delatar pero que ya a asistido a la unión en pareja de varios de sus nietos, tiene el extraño talento de hablar casi sin respirar a un ritmo vertiginoso que imposibilita a los restantes asistentes a su disertación meter “un aviso publicitario”. Su dón esta tan finamente cultivado que, contrariamente a lo que uno pudiera suponer, no repite ninguna anécdota. Teje con maestría el tapiz de su monólogo en forma tal que puede comenzar hablando de los mosquitos para terminar haciendo alguna referencia al segundo plan quinquenal de Perón y de allí, casi sin escalas, al tuco que tanto le celebra uno de sus hijos. Tiene una vitalidad juvenil en su arrugado rostro que hasta disfruta de afirmar que “esto de llegar a viejo es una porquería” mientras se clava dos pedazos de salamines, reclama que le sirvan un poco más de cerveza, organiza su próximo viaje a Grecia y me recuerda que le grave las fotos en un “compact disc”.
La tía muda hace honor a su mote y no ahorró en criticas al carnicero que le deshuesó el pollo que rellenó con un menjunje de jamón, queso y ananá para ser devorado escasas horas después, como tampoco se cansó de alabar lo dichosa que era la gente que vivía en estos parajes del mundo al no tener necesidad de cerrar con llave la puerta de entrada de sus casas.
En resumidas cuentas ha sido un fin de año de lo más conversado (si es que se el término se pudiera aplicar) y así siguió al día siguiente cuando a eso de las 10 de la mañana me despertó con la infinidad de ruidos que hacía intentando calentar un café en el microondas. Terminé ayudándola cuando, sin solución de continuidad me dijo “Buenos días. ¿Hay nene no me ayudarías con esto que no sé dónde esta el botón para calentar? ¿Te desperté? Hace tanto tiempo que no dormía tanto, porque yo en Buenos Aires a eso de las seis ya estoy tomándome unos mates que me hacen bien para ir de cuerpo y........”.
Pese a todo, reconozco que debo sinceramente agradecerle a Nydia su predisposición, su jovialidad, su buen humor y su actitud dicharachera que alegró este comienzo de año, poniéndole una pincelada distinta y una imagen que quedó grabada en la lente de mi cámara pero que, por expreso pedido de ella, no publicaré en este blog: La ducha que se dio al borde de la pileta con agua fría y gorra de baño incluida. Eso sí, aclaró que las “partes intimas se las higieniza en el bidet”.

Balance

2008-12-27T07:16:00.000-08:00

Ha llegado fin de año y luego de haber atravesado sus casi 365 días, los seres humanos nos ponemos a efectuar balances con un aire melancólico sazonado con una pizca de esperanza. Siempre me resultó llamativo este comportamiento que no es patrimonio exclusivo de los nostálgicos porteños y que es fomentado desde los medios de comunicación.
Las radios hacen "charts" con las cien, cincuenta o dos mil mejores canciones del año y arengan a la gente a que cuente que fue lo mejor y lo peor que vivieron. En la televisión se repiten los "programas collage" constituidos por pedazos de emisiones anteriores pegados todos juntos para cerrar con un saludo navideño grabado una semana antes. Es decir, una tremenda farsa que dice "no quiero laburar más". No me mal interpreten, no soy un adicto al trabajo y tengo serias dudas sobre si éste dignifica o es una excelente terapia inventada por un científico social que encontró en esta actividad la solución a la locura natural que anida en la especie humana. Pero digan la verdad... ¿Acaso no rompe soberanamente las pelotas todos esos programas de fin de año y películas de navidad (en lo que va de una semana me fumé como cinco...particularmente esa con un Billy Crystal ochentoso que es transportado por un tachero borracho y desagradable a lo largo de su vida)? ¿No es aquello un verdadero peligro para el sano ocio y la estabilidad mental?.
Es más, en el preciso momento en que escribo estas líneas sentado en mi cama en calzoncillos (perdón por tan desagradable imagen) mientras tomo unos mates, tengo el televisor sintonizado (que término viejo, por favor!!!!) en VH1 (...comentarios abstenerse) y pasan canciones "con conciencia social" al estilo de "Es tiempo de cambiar" de Juanes, cuya letra es tan mala como las otras que pueblan la mayoría de sus canciones y que cantamos sólo porque son "pegadizas" las melodías.
En fin, me extendí en disgregaciones y perdí el foco del relato. Como venía comentándoles sin mucha prolijidad literaria, es en esta época, cuando las personas miran la última hoja del calendario colgado de la pared, cuando se acaban los números para tachar, cuando el calor soporiza los pulmones y torna extremadamente difícil levantarse para ir a trabajar, cuando empiezan los cortes de luz por lo que nos metemos los aires acondicionados que compramos hace dos meses atrás en el último tramo de nuestro aparato digestivo, que tenemos la imperiosa necesidad de prender un cigarrillo (los que fumamos), servir un cafecito, agenciarnos una cerveza u otra cosa que sirva como soporte a los pensamientos, y poner sobre la balanza los logros y los fracasos, las tristezas y las alegrías y evaluar los objetivos no logrados y aquellos que nos proponemos realizar el año que viene.
Yo por mi parte desempolvo algún viejo compact (y cuando estoy hecho un loco jodón algún cassette) y me pongo viejos temas que logren sumirme en una rememoranza profunda y reconcentrada y allí nomás, sin asco ni piedad, me pongo a recordar cosas que me sucedieron este año que, demás esta decir, no compartiré en su totalidad con ustedes, pero que se ajustan bastante a lo clásico.
Tengo salud (ni mucha ni poca), tengo el amor de mis seres queridos. He conocido gente nueva que he abrigado en mi corazón y aquellas con que vengo compartiendo la vida desde hace tiempo aún puedo contarlas entre mis más sinceros afectos. He tenido la dicha de no haber perdido físicamente a personas que son pilares en mi vida. He madurado y sigo viendo el futuro como un océano de posibilidades. He encontrado el amor y la apatía, la injusticia y la revancha sana. Pero por sobre todas las cosas tengo la libertad de elegir mi destino, la forma en que quiero conducir mi vida y la madurez suficiente en esta etapa para disfrutar de las cosas que realmente valen la pena y digerir aquellas que no tienen porque ser siquiera meditadas. En definitiva, sigo sumando, errando, aprendiendo y mirando hacia delante, siempre hacia delante, sin olvidar mi pasado, fuente de lo que soy y savia de lo que seré en ésta única única vida que tengo la dicha de gozar.
Sin más, despido este 2008 satisfecho.

Mimí (2)

2008-11-02T18:39:00.000-08:00

Hay días en que uno desea que un enviado celestial nos salve de seguir trabajando, que nuestro jefe muera o, en el mejor de los casos, ganar el Loto o el Quini y poder mandar a todos "a la mismísma c.d.m." para dedicarnos a criar panza y saborear exquisitos tragos a bordo de un crucero vitalicio. En mi caso, María, que estaba rumbo a su clase de teatro me llamó y, sin mucho esfuerzo, logró convencerme de ir a tomar unas cervezas.
Caminamos por Talcahuano rumbo al sur y en el camino me expuso una de sus teorías irrefutables: "El colectivo 39 es una masa, siempre viene en orden. Primero el uno, luego el dos y después el tres. Así uno sabe perfectamente cuanto va a tardar el que se tiene que tomar". Como no podía suceder de otra manera, ni bien terminó la categórica afirmación pasaron dos colectivos de la línea 39, ramal 2 juntos y luego uno que lucía, en su cartel luminoso, el número "1". Ella me dijo que se sentía estafada y dolida por esa actitud de desprecio que la línea había tenido con ella, su más acérrima defensora. Por mi parte aproveché la boleada para destilar mi humor ácido y la gaste todo el camino. Hubiera querido caminar más y seguir enfermándola pero ella, que para entonces me golpeaba el hombro y protestaba diciendo "Bueno, bueno eh!...no te banco, sali", decidió entrar en un bar en la esquina de Avenida de Mayo.
Allí quiso resarcirse esbozando su segunda gran teoría: "Los mensajes de texto van cargados con la vibra que tenía su emisor" pero su nivel de credibilidad era casi nulo y aunque debo admitir que alguna vez lo he pensado, solo me limité a mirarla con una sonrisa socarrona.
Pedimos dos cervezas y nos pusimos a dejar que el tiempo transcurriera en charla, hasta que se me ocurrió preguntarle por la vida de Mimí. Entre lo que me había contado anteriormente y los nuevos datos logré construir esta historia que tiene tanto de verdad como de fantasía.
"Por razones de vanidad no se sabe a ciencia cierta la edad de Mimí, aunque por mi experiencia personal calculaba que la fecha de su nacimiento estaba cercana a fines de la década del cuarenta. Las malas lenguas afirmaban que su alumbramiento se remontaba diez años atrás en el tiempo. Siempre vivió en la casa de sus padres en el barrio de Caballito, cerca de la iglesia del "Buen Pastor" donde asistía a la misa dominical sin excepción ni llegadas tarde, hasta que la temprana muerte de su padre y la acción de la razón borraron de su espíritu todo rastro de fe. Hija de un matrimonio de clase media, exiliados hacia estas tierras que prometían por lo menos paz, fue educada sobre los pilares del Trabajo y la Familia, y ni bien se recibió de Perito Mercantil, fue contratada como secretaria en una empresa multinacional donde la velocidad de sus dedos le permitió ganarse el dinero suficiente para colaborar con la economía familiar y darse algunos gustos mundanos. Ya acostumbrada a los gobiernos militares y despreocupada por los vaivenes de la política se sumergió en el movimiento hippie. La filosofía del amor libre le permitió conocer los ardores del cuerpo, los que disfrutó sin amor ni odio. Adoptó las remeras batik, los pantalones oxford, bicha, colgantes artesanales, sandalias y en los días de frío un par de alpargatas negras. Inútiles fueron los ruegos de su madre que veía con temor que su hija pudiera ser asociada a algún grupo "subversivo" y fuera chupada por los agentes de la represión. Ella transitó aquellos los duros como un extraño fantasma ajeno al mundo que la rodeaba, más preocupada por acompañar a su madre, quien ya entonces sufría de una osteoporósis avanzada, que enlodarse en oscuros vericuetos políticos. Pese a su aire de "familiera" no descuidó salir a disfrutar de las diversiones propias de su edad. Como mujer tenía una combinación irresistible; un físico más que voluptuoso, un rostro delicado y angelical, y un desparpajo en sus maneras y en su habla que la tornaban una fruta exótica sumamente atractiva. Ella, despreocupada de lo que producía en el sexo opuesto, disfrutaba del cortejo y de la elección, pero cuidando siempre de no entregar su corazón y su alma, los que permanecerían vírgenes hasta la llegada de ese amor que la deslumbraría. La espera fue larga pero lo encontró ya entrados los treinta años cuando entró a trabajar en la escribanía de María. El hombre que se apoderó de sus sentimientos y colmó su vientre de deseos, tenía un porte distinguido y un aire de mundo lo rodeaba al andar. Al hablar tenía aliento a menta y cilantro, podía cautivar a un auditorio ni bien la primera sílaba salía de su boca. Este hombre, que la desveló en las noches y la obligó a mitigar sus ansias con extraños, estaba casado y así permaneció largo tiempo hasta que finalmente se separó. Pero el destino obra de extrañas maneras y no pudo doblegarlo con sus insinuaciones y atenciones. Vanos fueron sus intentos pues el amor de aquel ser correspondió a otra mujer más joven y bella. El dolor se plasmó en la figura de Mimí deformándola y aunque intentó durante años deshacerse de ese sentimiento despreciado sin mala intención no tuvo éxito. Su alma había elegido y aún hoy, mantiene esa elección que tomó hace casi veinte años atrás, contentándose con pequeños gestos de galanería y un contacto laboral obligado que alimentan sus perennes e inútiles esperanzas".

La pecera

2008-10-29T16:53:00.000-07:00

Decidido a poder compartir un tiempo con mi amigo Luis y su chica la Ponja, a quien hasta hace escazos días atrás llamaba "La chirusa esa", por cuestiones que no tengo interés alguno en comentar en este momento, lo llamé por teléfono el sabado a la tarde para ver si nos encontrabamos.
Me aseguró que estaba despierto, aunque creo que faltó a la verdad y no sólo porque su voz era ronca y las vocales se estiraban tanto como las eses, sino porque era el mediodía y a esa hora suele estar durmiendo dada su inagotable capacidad para ello.
Finalmente entre bostesos que se me fueron contagiando, coordinamos que nos encontraríamos a comer en "Casimiro" de Belgrano ya que la Ponja iba a estar con su niño San y en ese lugar había un especio destinado exclusivamente al entretenimiento infantil y antes de cortar me encomendó la tarea de reservar mesa ya que suele estar hasta la manija.
A las 9.30 horas exactamente, ya que la puntualidad es uno de mis vicios, estaba llegando con Candela. Estacionamos en la puerta y, para mi asombro, Luis, quien goza de la pulsión contraria, se detenía detrás.
Temí que la tormenta de Santa Rosa se desatara en ese mismo momento o que la luna se tiñera de sangre presagiando el fin de los días; inclusive hasta temí que un terremoto azotara Buenos Aires y para alegría de los porteños la ciudad se transformara en una Estado Insular, en la Venecia Sudamericana, pero mis rezos fueron lo suficientemente fuertes.
Entregamos las llaves al pibe del "valet parkin" y entramos. En la recepción una mujer de teñido pelo rubio y cuidadas maneras chequeó nuestra reserva y colocó a la criatura una pulsera de papel de la cual cortó un cuadradito con un número de identificación que era el comprobante de que "ese niño" sólo podría retirarse con nosotros. Nada de pensar en regalarlo y no vaya a ser que algún padre pasado de copas tomara a cualquier criatura por propia y se fuera.
Igual, menudo problema habría tenido cualquier padre de rasgos occidentales que decidiera llevarse a San. Se imaginarán que el apodo de La Ponja no es una cuestión al azar y su pequeño hijo comparte las mismas características fisonómicas.
Otra chica llamada Soledad nos condujo hasta nuestra mesa. Ya identificado el tablón donde depositarían nuestras sustancias alimenticias La Poja se condujo hacia el lugar donde los niños podían berrear libremente fuera de las miradas atentas de los padres.
Este era un habitáculo rectangular, con una pared transparente que daba al salón comedor, completamente preparado para las delicias infantiles. Tenía una estructura de tubos y reposos de dos pisos por donde un sin fin de pequeños seres humanos corría golpeándose, se colgaban de sogas que pendían del techo, se sentaban en el interior de tubos de plástico con aberturas, se tiraban clavados hacia una pileta de pelotas multicolores, se pisaban los dedos para subir la escalera, se abrazaban y corrían, corrían, corrían y corrían. En aquel lugar había una especie de salón comedor con mesas dignas de los habitantes de "Liliput", donde se sentaban a comer el menú infantil que consistía en ñoquis, milanesas con puré y, si mal no recuerdo, hamburguesas con puré, cuantas veces quieran y cuando sintieran el llamado de la naturaleza. Esta laxitud en la dispensa de alimento para los seres habitantes de esta pecera me resultó extraña, aunque no tanto como la ausencia de vómitos puesto que me es casi inconcebible que una persona coma transpirado, ansioso y, ni bien trague el último bocado, salga despedido a tirarse de cabeza en una colchoneta, sin sentir una mínima nausea.
Además, dadas las largas horas que permanecía abierto el local, dentro de aquella pecera infantil se generaba, al final del día, una especie de microclíma similar a una selva amazónica donde la humedad no la brindaba una frondosa vegetación sino los sudores de cientos de niños desaforados.
Salí ahogado, con las manos sudorosas, pálido y los pantalones pegados a mis piernas, pero, principalmente, sordo y mareado.

Que cosa linda!

2008-09-30T16:33:00.000-07:00

Hace unas semanas atrás recibí la invitación de mi madre y Roberto para viajar a la ciudad de Colón en Entre Ríos por cinco días. Chocho de poder cambiar un poco de aire y escapar de esta ciudad que amo tanto como odio, preparé mi petates (tres pares de medias, tres calzoncillos, tres remeras, desodorante y un libro. Claro esta que las zapatillas, el pantalón, el buso y la campera las pensaba llevar puestas), llamé a un taxi y me fui a lo de mi progenitora.
Al otro día de arribar decidimos ir a las termas de San José.
Si alguno de ustedes estuvo alguna vez en una terma habrán visto que es uno de los pocos lugares donde la gente impunemente se pasea con esas batas blancas que le dan al lugar un aire similar al que debe existir en un centro de desintoxicación, rehabilitación o un cotolengo.
Como hacía un frío interesante decidimos meternos en unas de las piletas techadas. Lo primero que sentí fue un baho húmedo con un tufillo a sudor. Observé el piso mojado, las moscas revoloteando en los charcos, el techo goteando y sólo pense que me encontraba en una especie de catacúmba o en un baño egipcio. Mi madre rápidamente divisó un lugar donde poder dejar todas las cosas sin que se mojaran y que, al mismo tiempo, no estuviera ubicado en la corriente de aire que se generaba cada vez que abrían la puerta, diera un poco de sol, no quedara demasiado lejos de los baños, tuviera “vecinos agradables”, distante de los tachos de basura y, al mismo tiempo le permitiera gozar de una visión perimetral. Tiramos todo y nos desvestimos.
Aquel “habitáculo de la salud” estaba repleto de gente inmóvil hundida, con gesto extasiado, en esa sopa humeánte donde compartían sus sudores licuados, los pelos desprendidos y, probablemente, hasta el líquido corporal de algún niño haragán para ir al baño.
Si bien esta breve descripción puede resultarles repugnante, no alcanza la magnitud del espectáculo que desgraciadamente estuve obligado a presenciar. Una mujer monstruosamente grande paso caminando junto a mí, que para entonces ya estaba sumergido en el brevaje. “Desde abajo”, pude ver que vestía una bikini color rosa con puntilla que, obviamente, no llegaba a contenerle toda su humanidad que se escapaba por el borde del corpiño. Le sobraba todo por todos lados y sin ningún tipo de piedad por el remanzo ocular de los presentes, se agachó a buscar sus ojotas que, para desgracia de este servidor, se encontraban al lado de mi cabeza. Y si, como imaginarán, su descomunal trasero quedó directamente apuntándome. Reconozco que quedé estupefacto observándo, con un gesto similar a la adoración, la mística aparición del “big but”.
De pronto las facciones de mi madre, quien se había ubicado en una de las plataformas con caños de los que salen unos chorros de agua a presión que te agujerean la espalda, se contrajeron. Giré hacia donde se dirijía su mirada.
Por una rampa, un hombre con similares características a las de la señora que mencioné, descendía a la pileta apoyado sobre dos piernitas rechonchas y compactas. Llegue a escuchar de la boca de mi madre un ahogado “¡Se va a resbalar!”. Microsegundos después comenzó a aletear en el aire tratando de estabilizar toda la masa de carne que temblaba gelatinosamente. Le fue imposible y calló de espaldas generando un tsunami cuya onda expansiva hizo que el agua golperara contra el borde opuesto de la pileta y arrastrara tres pares de sandalias, dos toallas, un paquete de galletitas y un bebé que gateaba en el borde de la pileta.
Lo más grave es que casi hace papilla a una nena que estaba jugando a su lado. Pobrecita, a su tierna edad vio avecinarse la muerte segura, pero gracias a su destreza infantíl logró saltar afuera de la pileta justo antes del impacto.
La madre tardó varios minutos en apaciguarle el ataque de pánico.
Puede que opinen que tengo algún tipo asco para con los gordos. Ciertamente estan equivocados y aún cuando no me crean y sostengan que me mueve algún tipo de “obesofobia”, estas opiniones me tienen sin cuidado.
Estuve un buen rato disfrutando de los supuestos beneficios del agua termal que aún desconozco cuales son, si funcionan o si son una especie de placebo con que psicológicamente nos engañamos.
Por supuesto, no podían faltar los comentarios psicosociales de mi madre. Estuvo treinta minutos mirando a una pareja joven, al cabo de lo cual me comentó: “Realmente él se esforzó por afearse pero parece simpático, ahora ella es una gordita asqueroza. ¡El le hablaba sin parar y ella ni bola! Hasta que se puso enfrente y como le obstaculizaba la visión lo abrazó y siguió sin prestarle atención...pero el tenía una cara de tarado enamorado!” Su reflexión era que el pibe no se merecía esa arpía y yo por mi lado pensaba “¡Flaco una vez que encontraste una que no te hable sin parar!... ¿qué parte no entendiste?”.
Luego vino lo mejor de la tarde, como si el desplomamiento y el desfile de ropa interior no hubiera sido suficiente, apareció una mujer cincuentona, delgada, con cara de bulldog, de pelo ondulado teñido de rubio furioso atado con una media cola de costado, los labios rojos, unos pantallones violetas con cinturón de igual color, una remera de las princesas de Disney (¡Si! Esas cinco princesas del orto que aparecen hasta en la crema para afeitar, todas sonrientes vaya uno a saber de que mierda) y un chaleco con motivos indigenas...Un verdadero esperpento... “¡Pero que cosa linda!” pensé.
Ansiaba escuchar el comentario de mi madre. Le chiste y le señalé a esta nena avejetada refiriéndole que se le habían caído todos los caramelos del frasco. Ella la miró y sonriente dijo “Esta fenomena...ya dio la vuelta completa...no tiene ningún problema psicológico, esta completamente sana” y siguió tomando mate amargo.
Desilucionado con el comentario, comí un par de biscochos de grasa y reflexioné en silencio: ¿Acaso es necesario ir a las “creamfields” para ver un montón de gente disfrazada haciendo ridiculeces? ¿Es indispensable sufrir una adicción para pasearse en bata sin vergüenza?.... ¡No!...visite las termas y ya esta...

"Esa maldita especie"

2008-07-25T14:54:00.000-07:00

Si filántropo es aquella “persona que se distingue por su amor al género humano” (Diccionario Enciclopédico El Ateneo, quinta edición, 1985) y su antónimo, misántropo, esta referdo a la categoría de seres humanos que sienten aversión, odio, asco o desprecio por los “animales mamíferos bípedos supuestamente racionales”, es indudable que los máximos exponente de esta última categoría son “Los Porteros”. Y quiero destacar que utilizo este término en forma deliberada.

Motiva a risa el ataque de histéria que experimentan estos seres cuando los llaman así. Como si se sintieran rebajados de su condición de “Magnánimos nobles, hijos de Dios, llamados regir las vidas de todos los condóminos del edificio” y contestan, con tono de reproche, “Yo soy El Encargado” mientras un haz de luz proveniente de la dicróica de la entrada ilumina sus cabellos.
A tanto ha llegado esta fobia por sentirse degradados que apelando a sus amplios poderes de persuasción (nótese que tienen la mezcla exacta entre “vieja chusma” y “director técnico del seleccionado nacional”), lograron que en las botoneras de los edificios ya no se identifique como “Portería” a la cueva donde anidan y se reproducen estas criaturas, sino que se haga referencia al “Encargado”. Inclusive, en algunos casos, el correspondiente botón se ubica en el centro del tablero, dándole un aire especial, al lado de los restantes botoncitos mundanos alineados para señalar las frías y vacías letras (o números) de los departamentos.
Ustedes pensarán seguramente que mis palabras son injujstas y hasta discriminatorias. Puede que recuerden a “Quique”, a “La Norma”, a “Doña Beatriz”o al “viejo Roberto que me compraba el diario todas las mañanas” con un dejo de ternura. Sin embargo, tengo sólidos fundamentos y puebas irrefutables que demuestran que todo cariño o dedicación que pongan en “ayudarnos” o satisfacer nuestros deseos es símplemente una pantalla para disimular su desprecio absoluto por nuestra existencia.
En efecto, todas las mañanas estos topos urbanos se visten con mamelucos, toman la escoba, el secador de piso, un trapo y el valde, y con macabra sonrisa abren la canilla inundando toda la vereda, empujando con chorros los papeles, las colillas y las hojas, trabándose en una lucha sin cuartel contra todo aquel elemento extraño que viene a polusionar la entrada de “su” edificio. Algunos complementan el “genocidio de basura” frotando ferozmente las baldosas.
Uno puede verlos compenetrados en sus labores cuando despunta el día pero si afinan bien la vista, si prestan real atención, pueden notar como sus globos oculares se mueve rápidamente hacia el rabillo buscando potenciales víctimas; desprevenidos transeuntes que con paso agitado para ir al trabajo no se percatan que justo allí (¿casualidad?...lo dudo) hay una baldosa floja. Todos sabemos que ante nuestro pisotón, un chorro de agua sucia (llamado también escupida) se elevará del piso directamente hacia nuestro calzado y pantalónes condecorándolos. Esa es la marca que dejan en sus víctimas y que muestra a toda su comunidad la eficacia de su trabajo. También estan los que se hacen los distraídos y mientras sostienen la manguerita giran brúscamente y, cual samurai, nos rasuran con su acuosa espada. Y si la situación es indiscimulable bajarán el adminiculo pero mirarán con gesto de odio y reprobación.
Pero ello no es todo, ni bien te mudas al edificio ya saben al departamento donde irás a vivir y si piensas que no lo conocen por dentro estas equivocado. De seguro habrán hecho algún “arreglo” con anterioridad, habrán ayudado a cargarle las bolsas del supermercado al que vivía antes o, directamente, habrán hecho la instalación clandestina de la señal de cable que, obviamente, tomaron el recaudo de quitar antes de que llegue el nuevo “inquilino/súbdito” para volver a cobrarle el precio de la chantada. Por ende, conocen todos los recovecos y secretos de funcionamiento del hogar donde viviremos.
Luego de una conversación informal, amparados por su mítica condción (¿Quién nunca habló con el portero?), averiguaran tu nombre, algunos datos de tu vida (edad, trabajo, estado civil) y así seguirán absorviendo información que volcarán en formularios mentales inviolables y que administrarán en la forma más ventajosa a sus intereses. Inclusive, estos nefastos seres, no titubearan en proponerte algún chanchullo pero recordándote que no debe entrarse nadie “porque después el problema lo tengo yo” (palabras que en realidad hay que leer como “Yo te mando al muere y me lavo las manos”) y llegado el caso te recordarán lo mucho que saben de tu vida y que conocen a tu familia (“¿Cómo esta la tía pocha?, hace mucho que no viene por acá ¿Sigue viviendo en Malabia y Corrientes”), hasta puede ocurrir que en un momento de emergencia haga referencia a su organización (“¿Sabés que justo da la casualidad que el encargado del edificio donde vive tu novia es amigo mío?”). Claro que pueden existir fisuras y que algún integrante de la organización sintiéndose omnipotente acose sexualmente a alguno de los que estan llamados a controlar. La sentencia será categórica: destierro, cambio deactividades o, en casos mas leves, readaptación.
Nadie puede negarme que esta es una realidad, todos vivimos situaciones similares que consideramos normales e inofencivas: simple conversación “bla bla” sin importancia; “colaboraciones y ayudas desinteresadas”; o “gauchadas de alguien bonachón que nos conoce desde hace tiempo”, etcétera.
Pero...¡NO! Si observamos con atención, si paramos la oreja, si nos detenemos un segundo, podremos vislumbrar sus ojos movedisos, sus orejas puntiagudas, su andar escurridizo y silencioso, sus manos trabajadas, su sonrisa ladina...su expresión diabólica.
Ahora podrán ver que mis convicciones no son caprichosas ni carentes de sustento probatorio, soy simplemente uno de aquellos mortales que han logrado ver más allá de las apariencias; que han pasado noches de desvelo repasando mentalmente actitudes, palabras, intensidades en la voz. Tomen la recomendación de alquien que se sumergió en las aguas pantanosas de estos siniestros misántropos o aténganse a las consecuencias.

"Todos tenemos un muerto en el placard"

2008-06-30T20:17:00.000-07:00

Con motivo de la despedida de mi hermano Facundo a lejanas tierras anglosajonas, mi madre organizó una fiesta de despedida que, además de congregar a la familia y a los amigos y de brindarme la posibilidad de comer opíparamente, me dio la pauta clara de que, aunque lo creía imposible, existía el alto riesgo de que mi progenitora estuviera a punto de cumplir con una de las máximas maternales: Poner en ridiculo a los hijos.
Con ingenio realizó en una cartulina una especie de rompecabezas que resumía los 27 años de vida de mi hermano. Tenía un formato de diagrama de flujo pero con organización caótica donde un sin fin de flechas cruzaban espacios en blanco en los que el agazajado, ante la mirada de todos los asistentes y en un breve tiempo cronometrado por el implacable Roberto, debía pegar diversas fotos en que se reflejaban distintos momentos de la vida de su hijo menor, abajo de las cuales escribió leyendas como “Nací un 9 de marzo, era un gordito hermoso”, “me recibí de licenciado...el orgullo de mamá”, “Trabajé mucho y pude recorrer el mundo...que genio!”, “Siempre fui muy deportista hasta que me rompí 400 veces los tobillos..que goma!”, etc. Ya la primer foto motivó una estruendosa carcajada de los amigos de mi hermano que vieron a un gordo rechoncho de rosados cachetes posando sin ropas y sacando, con la inocencia de la tierna infancia, la lengua. Así siguieron las carcajadas y los “aaaaaahhhhh!...que tiernoooooo” de las mujeres presentes.
Yo, por mi parte, guardaba un silencio cerrado y oscuro como el que mantienen aquellos que se saben acechados por el enemigo. Sentí una señal de alarma, un escalofrío me recorrió la espalda y el sudor comenzó a brotar de mi frente. Estaba ante la primera manifestación cabal de que mi madre no tendría escrupulos, movida por su amor incondicional, a someternos a una situación de vergüensa suprema.
Aunque mi hermano y yo no nos caracterizamos por tener ese sentimiento de pudor que habitualmente suele confundirse con ubicuidad social (especialmente quien escribe), la cosa estaba pasando de castaño a oscuro.
Al otro día mi hermano me comentó aliviado: “Por lo menos la vieja no sacó esa foto en que estamos disfrazados como superman y robin...Tengo que quemar esa foto”. Los interminables trámites que tuvo que efectuar antes de viajar le imposibilitaron encarar una pesquisa más profunda y me dejó “el trabajo” a mi, pidiéndome encarecidamente que cuando lograra quemar las evidencias le mandara un mail para que pudiera sentirse seguro que esa mácula en su pasado quedaba definitivamente en el olvido.
Durante semanas estuve revisando disimuladamente los cajones, los placares, la baulera y todo espacio donde mi vieja podría haber guardado las fotos, pero sin éxito. El miedo se convirtió prontamente en un terror angustiante.

Mi madre. La organizada; la que cuando te das vuelta te guardó la cucharita con que ibas a revolver el cafe porque pensó que estaba fuera de lugar; la que pone el grito en el cielo si guardas los Tupers en el cajón de las cacerolas; la que casi sufre un síncope el día en que la tijera de la cocina desapareció durante quince días para viajar hasta el lapicero de mi escritorio por décima vez; la que realiza una planilla de excel para organizar todo lo que tiene en el vanitori, no podía haber perdido las “fotos de la vergüenza”. No!!!...indudablemene las había escondido esperando la oportunidad de “sacar los trapitos al sol”. Intensifiqué mi busqueda y durante casi un mes le dí vuelta la casa tomando la precaución de dejar todo en su lugar exacto para no despertar sospechas. Finalmente el esfuerzo rindió sus frutos.
Pense quemarlas en la hornalla, mojarlas y ponerlas en el microondas, partirlas en pedacitos y tirarlas a la basura, metermelas en la boca y tragárlas. Sin embargo cuando estaba a punto de tirarlas a la parrilla y rociarlas con alcohol sentí un golpecito en la fibra íntima de mi ser. Era algo similar a la ternura o a la nostalgia. “Pobre vieja, no puedo hacerle esto” me encontré pensando. Guardé las fotos en la mochila y me las llevé.
Estuve meditando durante largo tiempo que hacer con ellas. Las miraba y no podía evitar reirme, recordar momentos que han pasado, pequeños estallidos de tiempo donde toda nuestra niñez queda focalizada en un punto que desgustamos con el mismo placer con que saboreamos un vino añejo.
De pronto, mientras me encontraba comiendo una porción de pizza en la barra de “Guerrin” todo se aclaró.
No existe madre que, llevada por la máxima expresión del amor o la suprema estupidez, no nos haga pasar un momento de extrema vergüenza ante “aquellos que no tienen porque enterarse de eso”.
Las que no muestran las fotos donde aparecemos en pelotas con un “pitulín” cercano al de los eunúcos la primera vez que nuestra novia se queda a comer, decidén compartir la primera menstruación de la nena con todo el barrio. Otras ponen un gran pasacalle para anunciar a las vecinas que “la nena se ME recibió de podóloga” y las más modernas gritan a los cuatro vientos con aires de superadas “mi hijo/a es gay y estoy orgullosa”. No nos hagamos los boludos, todos lo sabemos, existe una ámplia gama de comportamientos maternales que los hijos debemos padecer.
Pero, ¿qué es lo que nos molesta de esta situación? ¿Qué hallamos hecho lo que hicimos o comentado lo que comentamos?, ¿La foto en que aparecemos en pelotas? O, en realidad, ¿qué ese muerto que tenemos en el placard sea exhibido al mundo descaradamente por nuestra propia madre?.
En mi caso, que como dije soy casi un desvergozado total, es lo último. Por ende, lo que aquí hago no es más que un acto de venganza o de legítima defensa. Un ataque ante el indudable avance del enemigo, Un acto de justicia. Muestro al mundo, sin pudor y sintiéndome profundamente orgulloso (si OR-GU-LLO-SO) algunas de las fotos más vergonzosas que nuestra madre guardaba esperando el momento oportuno de utilizarlas. Se que no es lo que mi hermano deseaba, pero doy por hecho que apoyará mis acciones y afrontará valientemente cualquier consecuencia.
Me pregunto, ustedes por casa, como andan?

Mimí

2008-06-21T20:51:00.000-07:00

El otro día (expresión indefinida con la que suelo identificar acontecimientos que ocurrieron hace quince minutos o diez años) fui a visitar a una amiga a la escribanía donde labura desde hace algun tiempo (otra indefinición) y de paso, además de manguearle un café, pedirle su opinión profesional sobre sociedades para analizar una cosa en el laburo que me estaba partiendo la cabeza desde hacía días. Subí por uno de esos acensores modernos que parecen una cajita de zinc con tapa plástica que al fondo tienen un gran espejo para disimular las dimensiones de caja se zapátos y, de paso cañaso, mostrar la cara demacrada de uno cuando llega a la mañana.
La cuestión, lo interesante del asunto, es que tuve la grata sorpresa de conocer a Mimí.
Era una mujer entrados, sobradamente, en los cincuenta años, de labios carnosos prolijamente pintarrajeados de rosa Barbie (o por lo menos eso creo...algún día les hablaré de mi daltonismo), que combinaban con una blusa de cuello escote en V del que asomaban dos inmensos (si reitero) inmensos senos que indudablemente mostraba de forma deliberada. Su pelo rubio ceniza le caía onduladamente sobre los hombros y frente a sus ojos marrones portaba un par de anteojos que hoy denominamos “retro” pero que debían tener casi la mitad de su edad. Sentada detrás de un escritorio en que resaltaba una taza grandota con la leyenda “Recuerdo de Mar del Plata” y el infaltable lobo marino en posición de estar desperezándose, me reglaló una gran sonrisa a dentadura completa.
- Buen día joven.
- Buen día, vengo a ver a María.
Sin inmutarse pero con un brillo picaro en sus ojos tomó el teléfono y marco unos numeros. Tenía la mano rellenita y una docena de anillos dorados poblaban los cinco dedos que remataban en una uñas pintadas en composé con los labios. Al cabo de unos segundos con la misma amabilidad y brillo en sus pupilas me dijo que iría a buscarla. Lo gracioso no fue solamente ver que debajo de la pollera negra con bolados asomaban un par de zapatos también de color rosa, sino que la oficina donde estaba María quedaba a escasos metros y pude escuchar todo lo que le decía Mimí.
- Nenina, aca hay un joven caballero viene a buscarte – la entonación que puso a las palabras eran las mismas que suele poner una vieja chusma sosteniendo el carrito del almacen mientras le comenta a la vecina que el verdulero le arrastra el ala a la empleada de La Carmen – esta esperandote en la Sala. ¿Quién es este muchacho? Porque hacía tiempo que no venía alguien a verte a la oficina y claramente, cliente no es.
Casi podía adivinar la cara de María mirandola a Mimí con expresión de “¡Que mierda te importa! ¡Porque no me dejas de romper las pelotas!”. Sin embargo, Mimí parecía obstinada en sacarle información.
- ¡Dale nena, no lo vas a tener allí esperando una eternidad! Es un rico chico, medio petiso y esa barbita que tiene no me convence. ¿De donde lo conoces? ¿Es de la facultad?.
Se escuchó un silencio.
- Bueno, no te preocupes si no querés contarme no importa, yo le digo que te espere un segundo. ¿Es del curso de ruso, vecino de tu barrio, amigo del colegio?.
Nuevamente el silencio.
Se abrió la puerta y aparecieron Mimí, su blusa rosa, sus grandes tetas y su sonrisa picarezca.
- ¿Desea tomar algo? – me preguntó
- Mimí, toma, mandame este fax, llamame a Alberto, anda a sacarme dos fotocopias de este papel y de paso comprame un Marlboro light box diez.
Quien interumpía era un hombre que debía tener la misma edad de Mimí cuyas canas sólo aumentaban su porte masculino (algo así como Richard Gere, Sean Connery o el hijo de puta de Pierce Brosman). De pronto me pareció sentir que la alfombra del lugar se humedecía, que un tenue pero perceptible aroma a rosas inundaba aire, que un vals edulzaba los oidos, que miles de pétalos caían del techo y todo salía de las pupilas de Mimí que miraba a este hombre (indudablemente uno de los jefes del lugar) con embelesada cara de quinceañera enamorada.
- ¿Siiiiii...necesita algo maaassss? – preguntó en un suspiro que, debo ser sincero, se parecía más a un gemido de gozo después del orgasmo.
- Si que me pagues el colegio de los chicos en el pago facil de la vuelta.
Ya se había retirado este hombre y los ojos de Mimí aun estaban dirigidos hacia el pasillo por donde desapareció. Se abrió una puerta y apareció María cargando unas carpetas, su mochila, acomodándose el flequillo y buscando algo en los bolsillos de su tapado.
- Vamos – me dijo – Chau Mimí, hasta mañana.
- Cha au, que la pasen bien – y un grotesco guiño de ojos.
Subimos a la cajita de zinc y no pude evitar comentar lo personaje que era esta Mimí.
Entonces María, cuando llegamos a la confitería que esta en la esquina de Cordoba y Florida y ya habiendo efectuado sus tres muecas características (la viejita de ojos cerrados, la miradita al cielo con carita de “que le vamos a hacer” y la “te estoy leyendo la mente”) me comentó un poco la vida de esta mujer y que iré comentándosela en alguna otra entrega.
Basta por ahora decir que hacía treinta años que trabajaba en esa escribanía, que era soltera, que tenía un record imbatible de puntualidad y, como si no me hubiera dado cuenta para entonces, una inexplicable necesidad patológica de pintarse los labios y las uñas de rosa.

El Gran Misterio

2008-06-12T15:36:00.000-07:00

Desde tiempos inmemoriales el ser humano ha luchado denodada e inutilmente contra el tiempo. Si antaño mercaderes nomades prometían la juventud eterna en pequeñas pociones mágicas, hoy la cuestión se ha tecnificado hasta limites insospechados. Hay liftings, botox, cremas antiage, cremas proage, pinchazos noage, alimentos antioxidantes, pilates y vaya uno a saber cuantas cosas más que buscan perpetuar la fresca juventud. ¡Juventud, divino tesoro!.
Combatimos contra las arrugas, las patas de gallo, las canas, la calvicie, en síntesis, contra cualquier síntoma que denote que el tiempo inevitablemente pasa. No tiempo como ese conteo interminable, repetitivo e inexorable que marcan los relojes, sino el tiempo biológico que se cuenta por achaques y marcas corporales que por más que nos esforcemos apareceran. La lucha es inevitable y no pretendo ponerme a filosofar como un sofista barato sobre la crueldad o la dicha de la maduración, sino que quiero comentar como mis abuelos en su inagotable sabiduría de años han encontrado el remedio para retrasar el tiempo.
Ellos que han atravezado más de medio siglo de vida, que han vivido las tragedias humanas, que contienen en sus retinas aún fresco el recuerdo de las primeras radios a galena, de los limpia rayos de los automóviles, del lechero y el aguatero pasando por la puerta con sus carros tirados por cansados caballos, de los vendedores de pizza que portaban sobre sus lisos craneos esa masa italiana que hemos adoptado como alimento nacional. Mis abuelos, los que han caminado la Avenida de Libertador empedrada, que evitaban deambular en horas de la noche el bajo de retiro, zona de bándalos, malevaje y guapos, han encontrado el remedio que los magos, los curanderos, las brujas y los cientificos no logran descular. Yo, tal vez traicionando su confianza, decido compartir con ustedes el secreto del Gran Misterio.
La cuestión es sencilla, mi abuela loopea y mi abuelo va en slow motion. Basta un ejemplo como muestra.
Mi abuela suele empecinarse en repetir pensamientos o conversaciones dos, tres y hasta cuatro veces. El fin de semana pasado, sin ir mas lejos, Me preguntó si me gustaban los moñitos con manteca. Lógicamente entendí que me quería tender una trampa, ya que desde que tengo cinco años pocas cosas hay tan ricas como los moñitos con manteca de mi abuela. Por ende le dije que sí. “¡En serio!”, respondio. No me creí la espontaneidad con que lo dijo. La vieja seguramente había apelado a su sarcasmo. Entonces se puso a cocinar y mientras cargaba la cacerola con agua volvio a preguntarme: “¿Te gustan los moñitos con manteca?”. “Si abuela” respondí. “¡En serio!”, reiteró con la misma cara de sorprendida. ¡Que grande mi abuela, que manera de multiplicar el tiempo!. Pero no contenta con esta optimización de los segundos de vida física, volvio a batallar mientras sacaba el pan lactal de la heladera “Drean”. “¿Te gustan los moñitos con manteca?”... ¡Idoooola!..jajaja.
Luego cuando ya me encontraba saboreando el manjar cacero, me preguntó dos veces donde quedaba mi casa, cuando me había mudado y volvió a pedirme un plano para llegar a mi hogar (tiene esa pulsión a pedir planos de donde quedan las casas de toda la familia. Vicio porteño de creer que todos los que vivimos mas allá de la General Paz estamos en el medio del campo y vamos a pescar a los arrollitos que se niega a creer entubados).
Mientras tanto mi abuelo se tomo nada mas que cuarenta y cinco minutos para dejar su libro de historia de Sarmiento (El chabón es el mayor historiador ignoto de Sarmiento), orinar y sentarse en la mesa... ¡Fenooooomenoooo!
Diganme la verdad, acaso no existe técnica mejor para que el tiempo se retrase, se demore en transcurrir. Nosotros, los que aún creemos que somos jovenes por esa convención social que dice que a determinada edad sos niño, en otra joven, luego adulto y finalmente geronte, vivimos multiplicando las actividades pensando que de esa manera todo va mas lento pero ¡NO!, desengañemosnos, al final de cuentas todo se sucede en una voragine indescifrable, a una velocidad meteórica, a un ritmo que diluye el disfrute de los que esta sucediendo. Los nonos con la experiencia de los años se percataron que la multiplicación y la lentitud eran la clave, The Key. Y ahora me vienen a decir que “El elogio de la lentitud” es una novedad. ¡Por favor!

El Tren Bala

2008-05-20T16:55:00.000-07:00

El sabado pasado recibí un mail de mi amigo Georgie, quien se encuentra viviendo en Alemania desde hace algún tiempo, preguntando sobre el Tren Bala
Puntualmente decía: "Que es esa cosa del tren bala? un tren para carlitos bala?? con el chupetometro?? no posta, q quierne hacer un tren bala en argentina, para q?
Saludos"
Convencido de que había apelado a su sarcasmo, decidí contestar con el absurdo:
"Debe ser para el programa de Ripley o una nueva versión del de las jodas de tinelli......Argentina pais generoso".
Sin embargo para mi asombro y desolación, descubrí en su respuesta, que habré de transcribir por lo jugosa, que REALMENTE tenía dudas de que fuera enserio.
"Pero huevon q so, que queres si aca solo puedo ver boludeces en la tele de dia talkshow o programas que te muestra como funciona la industria y de noche porno aleman, asi q prefiero dedicarme exclusivamente a ver lost, house, supernatural y alguna q otra. Ya que cuando aparece el Sol me rajo para algun lago a hacer chapa chapa. El otro dia me fui a uno a tomar unas cervezas y me lleve la sorpresa q ademas de gente habia patos, gansos, cisnes etc etc. Me cagaba de risa xq un ruso me decia q en su pais esto no habia ya q ya se hubiesen afanado las aves para morfarselas. adentro me cagaba de risa, xq pensaba q los negros de las villa 31 hubiesen echo lo mismo o las hubiesen vendido en la salada.Volviendo al tema del tren bala, pregunto xq lo vi el otro dia en taringa y supongo q debe ser algo problematico".
Nolo podía creer, acaso el spto para nuestro pais no es: "Argentina un país en serio"????. Este renegado de m.. acaso dudaba que aca las cosas no se hicieran con proligidad y dentro de la mas estricta lógica???.
Su mentalidad Argenta comenzaba peligrosamente a europeizarse. Cuestión que implica que necesitará algo mas que un cacho de alambre y dos pedazos de cinta scotch para armar una computadora completa...Algo inaudito. La imaginación, la inagotable capacidad Argenta de solucionar cualquier cuestión con lo mínimo se estaba diluyendo!!!
Decidí tomar el toro por las astas y plasmarle un breve resumen de nuestra realidad a este Argentino renegado que por vivir en el primer mundo unos meses se cree que es europeo!! (No habíamos entrado nosotros al primer mundo hace 10 años??)
Aquí va mi respuesta:
"Jajajajaj..veo que Alemania ha sido profundamente cultural, que te estas dedicando a disfrutar de las maravillas del viejo continente además de sacarle lustre al control remoto..jaj
Oka, aca todo es algarabia Goergie, Hay problemas porque el campo para, corta las rutas y los camioneros dicen..entonces no pasa nadie y la cortan también en un efecto multiplicador de cortes al que se plegan los piqueteros K y todo aquel que tenga ganas de protestar aunque mas no sea por el aumento de la pizza de muzza en constitución. Los trenes andan al pelete y cuando tenes 15 minjutos de demora gritas aleluya al cielo pero con el tren bala llegaremos en un pedo a codoba y rosario..la cagada es que, al parecer, lo pagaremos todos y yo que iluso pense que tal vez eran inversiones extranjeras que venían a explotar un tren y que nosostros con la plata que ganariamos la invertiríamos en el subsidio que damos a los demas trenes para paliar esa diferencia...Si sigo siendo un boludo. Pero si te jode el Tren, podes tomarte el subte que el sistema de aireación forzada anda en cinco estaciones o algo así (contener la respiración en horas pico), el asensor mal y nunca y cuando pinta tenemos paro sorpresivo vaya uno a saber porque. Eso si, cuando andan los trenes musica asegurada...Pero no te vayas a creer que son todas palidas,..En invierno puede que tengas 30 grados de temperatura y cuando estas destapando la cervecita Quilmes (que es de los brasileros) te viene un frio que nieva y hasta cansado de aspirar aire puro somos vendecidos por la quema de pastisales en el delta y gozamos fumando como locos los pastos y viviendo cagandonos de risa...jajajaj...Y así podemos rematar con una nube de cenisas que gracias a los vientos solo quedaron a 3500 metros de altura..aca si que me garcaron yo la iba a envasar y vender cenisas compactadas como recuerdo para las generaciones venideras. Esta primavera esperamos un terremoto o un tsunami para que borre de las rutas a todos los que cortan o tal vez, decir que somos el centro del mundo en lo que hace a desastres planetarios y sentirnos primeros y unicos..jajaja
Bueno, espero que el resumen sea piola. Ah!, tenemos un superavit genial pero todos los precios aumentan..seguro que por esos oligarcas de mierda que hay que cagarlos a patadas...!!!!Viva la itegracion social!!!!!!. Ramiro (100% argento)"
Espero le haya servido para recordar sus raíces. Me encuentro undido en la más profunda tristesa. Mi amigo, ese que pelaba los bancos del colegio con una navaja en primer año; el que intentó volar la instalación eléctrica de la institución educativa con un aparato endemoniado de triples y cables pelados; el que comía salame con gomitas de eucalipto en una especie de microsanguches agridulces, se cuestionaba, seriamente, la posibilidad de que nosostros tuvieramos un tren bala...Estoy abatido...con estos Argentinos adonde iremos a parar?.

Las maximas del Sr. Takao

2008-05-10T17:18:00.000-07:00

Una noche de un martes de marzo estabamos con Kumi hablando de bueyes perdidos en la confitería Cinema de Santa Fe y Callao cuando me comentó, sosteniendo entre dientes un pedazo de tostado mixto que devoraba sin piedad, de este extraño personaje: El Sr. Takao.

Oriundo de Japón, había decidido en algún momento venir a vivir a estas Pampas junto con su leal esposa para lograr un futuro lejos de su tierra natal que aún se recuperaba de las heridas que la bestialidad humana había regado en aquella pequeña isla que se hizo acreedora del premio al primer lugar donde se lanzaría una bomba atómica.

La fertilidad de nuestra tierra lo obsequió con el nacimiento de dos pequeñas hijas a las que, firme en sus convicciones, decidió criar con estricta disciplina. Claro, lo que nunca imagino es que las cosas no le salieran del todo como esperaba. Sin embargo, con tenacidad oriental fue intentando inculcar en la formacón de su prole algunas ideas que Kumi me expuso como "Aquellas nociones básicas para que tus hijas no salgan unas reventadas".

Intrigado, insistí en conocerlo y pude hacerlo una tarde de abril de esas en que el clima nos acaricia y el tiempo nos regala minutos. Me impresionó como un tierno abuelo con aires de sabiduría ancestral y tranquilidad oriental. Vestía pantalon verde, camisa a cuadros y un chaleco azul que desentonaba con sus mocasines negros. Estaba sentado en la vereda de su casa de Floresta mirando las hojas de los arboles ulular con el viento mientras sostenía su Sake, bebida espirituosa que reemplaza su desayuno, su meienda y su cena y que, finalmente, lo sumían en un extraño estado de somnoliencia y borrachera dificil de soportar en los días que se le daba por exteriorizar su bronca. Gracias a una extraña coincidiencia aquel día tenía una descompostura estomacal que lo llevó a desistir de su traguito de la mañana y del mediodía, con lo cual su lengua estaba lucida y su animo tranquilo. Me senté a su lado intentando hacer el menor ruido posible y nos mantuvimos en silencio un rato observando las hojas ulular. Debo reconocer que me encontraba por demás ansioso, pero me contuve convencido de que él sería quien decidiría cuando hablarme. Finalmente, dio un sorbo y sin mirarme me dijo:

- Joven, usted tiene hijos?

- No - le respondí

- Usted no sabe lo dichoso que es.

Ese breve intercambio de palabras fue el inicio de una extensa conversación donde el Sr.Takao deslizó todo un arsenal de las maximas más machistas que jamas esuche en mi vida. Afirmaciones que, con el convencimiento de un estafador, salieron de su fina boca y que registré con la atención que pude, ya que fue menguando a medida que el Sake enjuagó mi lenga y mareo mi conciencia. No aceptó tomarle una foto con los pocos reflejos que me quedaban, pero luego de un arduo trabajo de inteligencia logre conseguir la que pongo aca.

Al día siguiente destornillado de risa fui anotando en un viejo cuaderno Gloria todo ese bagaje de ridiculeces que ire compartiendo con ustedes, cuando el tiempo me lo permita y cuando se me antoje. Espero les sirva...para reir, llorar o, en el peor de los casos, adoptar.

Intro

2008-05-02T16:19:00.000-07:00

Me encontraba al pedo como bocina de avión corrigiendo unos parciales de mis alumnos de la facultad (cuya letra en la mayoría de los casos es un jeroglífico incomprensible), cuando me di cuenta que tenía un embole padre y decidí que la mejor forma de saciar mi apetito era seguir acumulando pelotudeces inservibles en "la internet" como dice mi abuela. Claro que soy una especie de hombre de neandertal con esta cosa de "la computación" y empecé con el pie izquierdo ya que tarde poco mas de 15 minutos en poder encontrar este sitio donde subir las cosas. La otra razón por la que estoy enfrente de este monitor que sirve para incrementar mi miopía es "que es grátis" y como argento que soy no puedo dejar de aprovechar algo grátis y más si nos permite figurar en un lugar donde antes no estabamos...aunque más no sea para decir..."que haces loco, no sabes me cree un blog" y la gente te mire con esa expresión entre interesada y "que pelotudazo" para decirte "ahhhhh...que bien" (mientras piensan, este chabón si que esta al pedo)... Pero me importa un pito, tengo el vicio de escribir y la necesidad de polusionar espacios mentales...

En un principio dije..."me voy a hacer el interesante y escribiré sobre un personaje inventado", entonces pensé que si tenía ganas de hacerme pasar por otro tenía que explotar el msn y esas paginas donde uno se mete para ver minitas que juegan a ser modelitos y que nos aceptarán tranquilamente como "amigos" porque no podemos saltar a través de la pantalla directo a sus senos. Entonces me dije, ¿qué es esta pelotudez de jugar a ser Dr. Jeckyll and Mr. Hyde?. No loco, "lo que ves es lo que hay" (Charly García's way) y me decidí por crear esta pagina donde pondré sin sentido, ni razón, ni lógica lo que se me de la reveranda ganas y donde ustedes (los que estan hueveando como yo) puedan dejar sus impresiones en este lugar creado por un desconocido que tal vez se hayan cruzado en el baño de alguna estación de servicio; o hayan compartido el sudor en las mañanitas de verano arriba del tren en el horario pico, pero al cual ni vimos porque estabamos muy ocupados escuchando música en nuestros MP3 o leyendo ese libro que llevamos ensima a pasear por la ciudad...

Chau.